jump to navigation

Как не испортить второй брак Июнь 2, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )

 

24.04.2009

ОБ ЭТОМ

  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

 

PSYCHOLOGIES №38,
2009

Ключевой аспект общения между людьми в церкви Май 29, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Трибуна братства - The brotherhood tribune, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , ,
add a comment

Церковь -это люди, а люди -это личности у которых свои взгляды и мнения. Что самое важное в отношениях? Доверие? Понимание? Что нужно нам людям? С чего все начинается? Конечно не маловажный момент всего это общение, самые обычные диалоги, молитвы и чтение Сященного Писания. У каждого из нас в поместной церкви, которую мы посещвем, есть друг. Не для кого не секрет, что такое дружба. Так вот дружба и есть одним из самых важных и ключевых моментов для общения между людьми. Дружба -это доверие, любовь, понимание и многое другое. Очень важно быть друзьями, ведь в любой момент мы можем помочь друг другу в чем-то. Мы можем поддерживать друзей духовно, физически. Совершать молитвы в самые ответственные или тяжелые времена жизни, быть рядом, чтобы просто помочь. Вместе стремиться к небесам, помогая друг другу нести служение в церкви. Радоваться и плакать, восхвалять Единого Живого Бога, служить Ему всем сердцем. Еще общение выражается в помощи старшим братьям и сестрам в церкви, оказывая им должное внимание. Мы должны быть друг у друга. Стоять в молитве или просто сидеть вместе за чашечкой чая. И когда мы сможем отдавать любовь и не просить ничего взамен, вот тогда мы и увидим ключевой момент общения между людьми. Это когда мы хотим сделать ближнемутак же хорошо, как и себе, только потому что мы любим друг друга. Заботясь о ближнем и любя его всем сердцем, мы построим очень крепкие отношения друг с другом, а так же поможем другим увидеть в нас Бога. Его работу через нас, Его заботу и поддержку.

 

Скорик Юлия, родилась в Кировограде 25.12.1987 года. с 1994 года начала вместе с мамой посещать церковь “Живая Надежда” В 2005 году переехала в Одессу, а в 2007 приняла водное крщение и начала служить Богу. Она работает с детьми в церкви движения “Евреи за Иисуса” и поет в прославлении церкви. В будущем с божьей помощью, мечтает организовать молодежную музыкальную группу. Учится играть на гитаре, пишит стихи. В этом году она получает степень бакалавра гуманитарных наук в Одесском международном христианском колледже.

объективно об эмо :):( Май 28, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
2 комментария

На форуме церкви, меня попросили написать статью о молодежной субкультуре ЭМО. К сожалению я не располагал полной информацией по этой теме, а только обращал внимание на отдельные детали связаные с этим молодежным течением. Поэтому обратился к поиску в глобальной сети. И нашел целый ряд статей по данному вопросу. Читая их я увидел, что мнения людей по этому вопросу настолько разнятся, насколько  разнятся и сами представители этой субкультуры. От ярко выраженых представителей с суицидальными наклонностями, до тех, кто любит жизнь и несмотря на свой эмоциональный настрой играет активную позитивную роль в обществе. Я выбрал статью, которая на мой взляд более ли менее объективно отражает историю и суть этого движения.

Мне интересно провести некоторые параллели рассматривая это движение. Но я специально не описываю их в этой статье, а хочу побудить вас отметить их для себя самим. Есть характерные черты, в чем представители этого течения похожи на христианскую молодежь, в чем эмо выражают свою позицию, более арко и ясно, а так же вещи, которые в корне отличаются от того, что исповедуют христиане. Конечно я буду рад, если вы запишите проведенные вами параллели в коментариях к этой статье.

 «Несомненно, все мы замечали на улицах своих городов черноволосых мальчиков и девочек, со скошенной на бок чёлкой, одетых в чёрно-розовую одежду, с сумкой через плечо, увешенной значками. Думаю, все уже знают, что это так называемые эмо. Эта статью МирСоветов посвятил рассказу о том, кто же такие эмо на самом деле и как можно стать одним из них?

Суть эмо

Немного истории. В 80-х годах 20 века в Америке возникло музыкальное направление emocore. Это направление одно из ответвлений тяжёлого рока. Изначально эмо – это музыка, потом уже появился сам стиль эмо. Первые эмо, называемые тру-эмо, существующие и по сей день, вегетарианцы, не пьют алкоголь, не курят сигареты, не принимают наркотики. Они одеваются в клетчатое, придерживаются старого стиля в одежде. Слушают музыку только на виниловых пластинках или кассетных проигрывателях.
Музыку эмо предпочитают, как не сложно догадаться, эмоционально окрашенную, с резкими переходами к высоким нотам, тексты песен эмо-групп обычно несут глубокий смысл, стараясь «задеть за живое». Это в основном слезливые баллады о любви, боли и смерти.
Участники эмо-групп сами пишут песни и музыку, так же эмо пишут стихи, любят фотографировать – это ещё один способ для них выплеснуть свои эмоции, чувства и переживания. Эмо делают себе пирсинг, пытаясь этим показать, что они не боятся ни боли, ни смерти. В основном эмо бисексуальны.
Большинство эмо, которых мы видим каждый день, это простое подражание, вызванное веянием моды. В обществе принято думать, что эмо только и могут, что плакать. На самом деле настоящий эмо – это человек, не стесняющийся показывать свои как отрицательные, так и положительные эмоции на людях. Им всё равно, что люди подумают о них, они с лёгкостью выплёскивают свои эмоции и не боятся осуждения. По убеждению МирСоветов, совсем не обязательно как-то по-особому одеваться, чтобы быть эмо, эмо можно быть и внутри. Можно, конечно, увешаться значками, покрасить волосы в чёрный цвет и одеваться в чёрно-розовый, но это ещё не значит, что ты эмо. Благодаря таким псевдо-эмо люди теперь воспринимают эмо как просто стиль одежды, забывая, что эмо – это, прежде всего, внутреннее состояние. Из-за псевдо-эмо направление эмо теперь воспринимается не как субкультура, а как очередная мода. Как свойственно любой моде, мода на эмо-стиль тоже пройдёт. Останутся только настоящие эмо, не пытающиеся подражать никому, имеющие собственный взгляд на мир и на то, какими нужно быть, как нужно вести себя в этом мире.

Быть или не быть эмо?

С одной стороны быть эмо полезно. Люди, не копящие в себе эмоции, а выплёскивающие их, плачущие, когда им плохо, смеющиеся, когда им весело, дольше живут. Это научно доказанный факт. Многие люди любят открытость и поэтому поддержат вас, и будут получать истинное удовольствие от общения с вами. Многие устали ото лжи в отношениях, от многочисленных масок окружающих так, что общение с вами может стать для них хорошим подарком, возможностью открыться и довериться, может быть, первый раз в жизни кому-то довериться.
С другой стороны, нужно быть смелым человеком, не боящимся мнения общества, ведь далеко не все представители общества воспримут вас, такими, какие вы есть на самом деле со всеми вашими эмоциями и переживаниями. Так как все мы живём в социуме и напрямую зависим от межличностных отношений, то непринятие нас как личностей будет тяжким ударом. Если вы заранее знаете, что у вас есть близкие люди, которые не примут вас в вашем новом амплуа, то МирСоветов не советует рисковать отношениями с ними. Конечно, можно попытаться переубедить их, ведь если они дорожат вами, так же как вы ими, они должны вас принять такими, какие вы есть. Они должны свыкнуться с тем фактом, что люди рано или поздно меняются, люди развиваются, некоторые деградируют, но уж точно никто не стоит на месте и никто не может всю жизнь оставаться на какой-то определённой точке своего внутреннего и внешнего развития.

Если вы решили стать эмо

Во-первых: внутренний мир и поведение. Не бойтесь показывать свои эмоции окружающим, но вы не должны быть как открытая книга. Эмо носят чёлки на бок, чтобы часть лица была видна – эта часть символизирует их открытость миру, другая часть лица, закрытая волосами – показывает, что у них есть часть души, которая составляет их внутренний мир, не доступная посторонним глазам, и никому не дозволенно туда вторгаться. Чтобы стать одним из эмо, просто будьте открыты, не до конца, но более открытыми, чем другие люди. Большинство людей лишь приоткрывают свою душу, а ваша душа должна быть немного прикрыта, только самое важное вы не должны выплёскивать. Ваш плюс – это ваша эмоциональность и способность чувствовать острее и глубже, чем окружающие. Эмо умеют сочувствовать, не просто говоря: «Сочувствую», а понимают и могут прочувствовать боль окружающих.
Во-вторых: стиль одежды. Вы можете предпочесть как стиль тру-эмо, так и стиль новых эмо, также вы можете остаться обычным человеком, носить привычные вам вещи, привычного вам стиля. МирСоветов еще раз напоминает, что эмо – это, прежде всего, внутреннее состояние, а не ваш внешний облик, и этого внутреннего состояния достаточно, чтобы стать настоящим эмо.
Эмо – это отдельная идеология, причём безобидная, мы имеем право, как поддерживать её, так и противиться ей, но не стоит забывать, что каждый человек сам выбирает стиль своей одежды, любимую музыку и свою линию поведения и никто не вправе ущемлять человека в его правах.»

Есть ли воля Бога на то, чтобы христиане были здоровы? Май 20, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Библейские уроки-Bible lessons, Библия говорит - Bible Speaks, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
6 комментариев

Как можно определить здоровье? Здоровье — интегрированный показатель  полного физического, психического и социального состояния человека. (Бизнес словарь)  Мое определение слова «Здоровье» таково: «Показатель сбалансированого равновесия духовного, физического, социального и материального состояния человека.» Я считаю, что сбалансированое равновесие здесь ключевое понятие. Любая крайность чревата последствиями.

Часто можно слышать о том, что прежде всего, человек должен заботиться о духовном здоровье, то есть познавать Творца и развивать с ним гармоничные отношения. И действительно, это приоритетная область, в которой нужно работать, так как отсюда идет управление всеми процессами и распространяется влияние на все сферы человеческого естества. Но если уделять внимание только духовному, это разрушает сбалансированое равновесие и человек принебрегая другими областями своей жизни, теряет здоровье. Есть масса примеров из истории посвященных людей, так называемых «святых», которые отдали свою жизнь духовному сполна, но тем не менее не были здоровыми. Из библейских примеров, яркой илюстрацией будет Иов, Павел, Тимофей. Может вам будет несколько странно слышать их имя в этом примере. Тем не менее, это люди посвятившие себя Богу и поставившие духовное во главу угла их жизни. -Ну, если эти посвященные мужи, не были здоровы, то что говорить обо мне грешном?! -скажите вы. А это как раз то, о чем я планировал написать дальше. Для этих мужей, болезнь очевидно была испытанием, если хотите вызовом от Бога, некоей жосткой проверкой чувств. 1) В случае с Иовом -это проверка, она заканчивается полным возмещением всего и преумножением благословений в несколько раз от того, что Иов имел до испытания. 2) В случае с Павлом -это мотивация, так как Павел понял «секрет» плодоносной жизни во Христе. » Но Господь сказал мне: `довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи’. И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова. Посему я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен.»(2Кор.12:9,10) 3) В случае с Тимофеем — это было наказание. (1Тим.5:22-25)  В этих примерах мы видим три причины, по которым Господь Бог может допускать болезни в нашей жизни. Тем не менее, эти примеры, не исключают возможности для нас, получать чудесные исцеления от Бога. Я сам был очевидцем чудесных исцелений данных Богом, и сам лично был чудесно исцелен моим Небесным Отцем, от острых болей в желудке. Меня,  того, кто проповедовал своими устами, что чудесные исцеления в наши дни невозможны. Бог помиловал и даровал полное исцеление во свидетельство того, что: » Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же.(Евр.13:8)

Итак, всегда ли есть воля Божья на то, чтобы мы или кто-то из братьев наших и сестер был исцелен? Утвердительно да! Во первых, кровь Христа была пролита, чтобы даровать нам избавление от грехов и наказания, а так же для исцеления от немощей и болезней. Если посмотреть внимательно, то Дух Святой в пророчестве Исайи ставит исцеление от немощей и болезней на первое место. Мы знаем, что Иисус, в точности исполнил все, что было предсказано о нем пророком Исаей, за несколько сотен лет до прихода Христа. Именно в таком порядке как было предсказано, Иисус выполнял это пророчество, во время своего земного служения. Точно в таком порядке Он готов исполнить это Слово Божье и в нашей жизни сегодня.

 1. Ис.53:4  Он взял на Себя наши немощи и понес наши болезни; а мы думали, что Он был поражаем, наказуем и уничижен Богом.
2.Ис.53:5 Но Он изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нем, и ранами Его мы исцелились.
3. 1Пет.2:24 Он грехи наши Сам вознес телом Своим на древо, дабы мы, избавившись от грехов, жили для правды: ранами Его вы исцелились.

Поэтому, когда мы молимся и сомневаемся в том, есть ли воля Божья на чье-то исцеление, мы тем самым закрываем над собой небесную дверь, откуда к нам от Бога приходит исцеление. » Но да просит с верою, нимало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой. Да не думает такой человек получить что-нибудь от Господа.» (Иак.1:6,7) Но, если мы верим Богу и доверяем Его Слову, то провозглашаем свою веру в Его обещания в нашей молитве. И тогда запускается механизм Божьей благодати, когда Он простирает на нас Свой Дух и мы исцеляемся.

«А для вас, благоговеющие пред именем Моим, взойдет Солнце правды и исцеление в лучах Его, и вы выйдете и взыграете, как тельцы упитанные»(Мал.4:2)

Серия-«Притчи о царствии Небесном» Май 17, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Библейские уроки-Bible lessons, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , ,
add a comment

-О пшенице и плевелах

Говоря о царствии небесном, мы чаще подразумеваем церковь или небесный покой. Иисус  же в притчах о царствии Небесном говорит, не просто о некой группе людей или о каком то месте, но о каждом человеке лично. Общаясь с людьми и говоря им о царствии Божьем, Иисус определил так же, что каждый верующий человек, есть носитель царствия Божьего. » Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть.»(Лук.17:21) Мы церковь, когда собираемся вместе, но не перестаем ей быть, когда работаем, учимся, служим и т.д.. Иисус в притчах о царствии показывает необходимость для каждого человека, найти и развить в себе царство Божье. Эти притчи посвящены личному духовному росту. Наш личный духовный рост происходит не только тогда, когда мы сидим в церкви, но в большей степени тогда, когда  мы находимся в своей молитвенной комнате, когда развиваем свое общение с Господом один на один. Иисус показывал пример своим ученикам в том, как иметь личное время с Богом, в которое нам необходимо получать назидание, научение, обличение, утешение и т.д. Бог Отец, желает больше проводить времени с каждым из нас лично. Соответственно и мы ищем Господа для духовного, живого общения.

В притче о пшенице и плевелах Бог представлен земледельцем, который бережно относится к отбору семени для своего поля. Если в притче о сеятеле мы представлены почвой, но в этой притче мы представлены, как зерно-семя. Важно отметить, что эта притча говорит не о всяком семени, но об особом, » Царство Небесное подобно человеку, посеявшему доброе семя на поле своем» (Матф.13:24) Чтобы быть на поле Отца, нужно быть добрым семенем, так как никто не будет сеять что попало, чтобы получить хороший урожай. Семя перед посевом тщательно отбирается и только потом на поле высеевается доброе семя. Доброе семя, это то, которое способно производить плод. Оказывается, чтобы быть истинным христианином, нужно приносить плод Господу. Истолковывая эту притчу своим ученикам, Иисус говорит, что поле это мир. Это значит, что предназначение христиан не сидеть в своем кругу и говорить о библии между собой, а быть в мире, среди людей этого мира, кто еще не примирился с Богом, кто еще не имеет надежды. Иисус посылает нас в мир, в котором нашим отличием должно быть не то, в какой одежде мы ходим, как часто мы посещаем церковь, или не посещаем дискотеки. Отличием христиан от этого мира в данной притче является способность  приносить плод своему хозяину Богу.  Сказано, что когда взошла зелень, то единственным отличием зелени доброй от зелени худой было то, что добрая была с колосом.

В этой притче мы видим несколько действующих лиц. Хозяин Сеятель, так же рабы, скорее всего слуги хозяина и те, кто охранял поле. Они спали, когда враг пришел и посеял плевелы, а когда они пришли в хозяину, то не хотели признавать свою вину, говоря о том, что хозяин был не внимательным когда засеевал свое поле. И так же есть жнецы, Ангелы — профессионалы в своем деле. Они в конце дней во время жатвы аккуратно отделят плевелы и соберут их в снопы, чтобы потом сжечь, а пшеницу соберут в житницы.

Бог заботится о нас, тщательно отбирая то, что он сеет на своем поле, он берет нас в свои руки, очищает нас и потом отпускает в этот мир, чтобы мы возрастали. Истинный духовный рост приходит к христианину только тогда, когда он проводит достаточно личного времени с Богом и в служении людям этого мира. Результатом этого всегда будет плод -новый христианин, еще одна душа вырваная из лап дьявола, еще одна душа обретшая спасение в Иисусе Христе, через проповедь евангелия. Бог контролирует нашу жизнь, защищая нас от рук врага, а так же своих религиозных собратьев, которые быстры на суд. Очень часто религиозные люди, стремятся разделить церковь на правильных и неправильных, но Бог дает всем возможность возрасти и налиться колосом. Бог хочет иметь на Своей Ниве обильный урожай. Чтобы убрать плевелы » пошлет Сын Человеческий Ангелов Своих, и соберут из Царства Его все соблазны и делающих беззаконие, и ввергнут их в печь огненную; там будет плач и скрежет зубов;»(Матф.13:41,42), а «праведники воссияют, как солнце, в Царстве Отца их. Кто имеет уши слышать, да слышит!»(Матф.13:43)