jump to navigation

Как не испортить второй брак Июнь 2, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )

 

24.04.2009

ОБ ЭТОМ

  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

 

PSYCHOLOGIES №38,
2009

Реклама

15 шагов к целеустремленной жизни Май 15, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , ,
add a comment

  1. Найти время, чтобы остановиться в бесконечном потоке житейской суеты.
  2. Остановиться. Я подразумеваю именно это. (сменить обстановку, выехать в особое для вас место, провести это время необычно, провести его одному.)
  3. Пригласить Бога, на то место, где вы будете. Встреча с Богом просто необходима. Он наполнив своим присутствием место где вы будете находиться, создаст для вас особую атмосферу, в которой вы сможете лучше понять себя.
  4. Посмотреть в себя, а не «на себя».  Так как то, какие мы, и чего мы достигли, является результатом, того, какие мы внутри.  «на себя» обычно смотрят те, кто сравнивает себя с другими людьми.  В себя лучше посмотреть с Богом, так как в противном случае, можно получить неправильное впечатление. Это связано с тем, что у большинства людей очень занижена самооценка и чрезмерно развито критическое отношение к себе и другим.
  5. Провести время с Богом. Самые яркие впечатления  в нашей жизни связаны с тем, что Господь делает для нас, когда мы приближаемся к нему и проводим время с Ним.
  6. Запечатлеть в своем сознании некоторые особые моменты, буквально три вещи, которые принесли вам особое наслаждение и удовлетворение от общения с Отцем.
  7. Запишите эти три вещи, свои чувства в отношении их на бумаге, чтобы вы могли возвращаться к этому и оживлять в памяти эти особые моменты.
  8. Не пытайтесь запечатлить и запомнить все, что вы чувствуете и ощущаете в результате пребывания в Боге и Его в вас. Просто наслаждайтесь этим состоянием, полностью окунувшись в него.
  9. Не анализируйте, а впитывайте это состояние. Это время, когда все ваши чувства приучают мозг к состоянию, которое дает присутствие Божье. Приняв ваши ощущения и записав их в подсознании, ваш разум будет постоянно вызывать в вас стремление вновь и вновь переживать подобное.
  10. Когда вы напитались этим благословенным присутствием и воодушевлены, пригласите близкого вам человека разделить с вами оставшееся время. Это может быть ваш близкий друг или подруга, ваша жена или муж, возможно родители или дети. Это должен быть тот, с кем вы не просто хотите поделиться этими ощущениями, а кто то особенный.
  11. Проведите «день мечты»-это время, в которое вы подумаете, а так же будете молиться о том, что бы вам хотелось достичь.  Каким бы вам хотелось стать? Чтобы вы хотели изменить в себе, в своих отношениях с Богом, всвоих отношених с людьми? Чего бы вам хотелось достичь в будущем? В совете с Господом вы обретете видение. Обязательно запишите свои мечты.  «И отвечал мне Господь и сказал: запиши видение и начертай ясно на скрижалях, чтобы читающий легко мог прочитать,  ибо видение относится еще к определенному времени и говорит о конце и не обманет; и хотя бы и замедлило, жди его, ибо непременно сбудется, не отменится.»(Авв.2:2,3)
  12. Говорите о своей мечте. «Положишь намерение, и оно состоится у тебя, и над путями твоими будет сиять свет.» (Иов.22:28) Есть такое суеверие, которого не придерживаются те, у кого близкие отношения с Господом, о том, что лучше не говорить о мечте, пока она не сбудется. Мы видим, что Бог Отец наоборот говорит нам делать ясными для всех наше видение и наши намерения.. Мы говорим о нашей мечте Богу, Он корректирует ее. Мы говорим самому себе, это мотивирет нас. Мы говорим другим, они контролируют нас.
  13. Планируйте. Поставьте конкретные цели, обозначьте конкретные числа, словом конкретизируйте все в отношении ваших мечтаний. Без дат, когда вы планируете достигнуть и конкретных чисел, ваша цель так и останется мечтой.  Необходимо определить краткосрочные цели и долгосрочные. Если есть большая мечта, то на пути ее достижения, обязательно отметьте несколько меньших целей. » Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни.» (Прит.13:12) Достигая эти цели, вы будете видеть, что находитесь в динамике и возрастаете в успехе.
  14. Подумайте о тех людях, в окружении которых, вы бы могли эфективнее продвигаться к достижению ваших мечтаний и реализации вашего видения.  Способствут ли нынешнее ваше окружение вашему продвижению к целям? Возможно, и скорее всего вам прийдется поменять окружение, для того чтобы находиться в нужной атмосфере. Среди целеустремленных людей, а так же тех, кто верит в ваш успех, вам будет легче продвигаться к целям. «Смотрите, чтобы вам не оказаться обманутыми: дурная компания развращает добрые нравы.»(1Кор.15:33)
  15. Помните о том, что добиться по настоящему больших успехов и побед в своей жизни, можно только после того, как вы поможете другим людям достичь их мечтаний и целей. И чем больше будет в вашей жизни таких людей, тем очевиднее будет ваш успех, тем значимее цели будут достигнуты вами.  

Кто ты сейчас? Март 15, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Today's Devotional, Uncategorized.
Tags: , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far