jump to navigation

Кто автор твоих лимитов? Июль 15, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Библейские уроки-Bible lessons, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Цитаты Великих - Great Quotes, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far

Пастор Андрей Шаповалов

Пастор Андрей Шаповалов

Новая Тема (07/12/09) 01:30 «Кто автор твоих лимитов?»

Пастор Андрей Шаповалов

Когда мы растём и развиваемся то, как дети испытываем всё в своей жизни. Мы не знаем или не замечаем лимитов, но с возрастом, смотря на людей вокруг и то, чего они достигли или чего они не достигли, мы ставим лимиты в своей жизни. Кто-то установил лимиты, и все, не задумываясь, живут в этих лимитах. Кто-то сказал: «Этого не возможно достичь», и практически никто с этим не спорит и даже не пытается изменить это! Все просто смирённо сидят и слушаются. И, как только тебе в голову попадает мысль или мечта, твой собственный разум даст тебе сотню причин, почему у тебя это не получится и какими лимитами ты обладаешь. Мы все росли в разных странах, но практически все из нас имели и многие продолжают иметь вокруг тех, кто продолжают быть авторами ваших лимитов. «И услышал Елиав, старший брат Давида, что говорил он с людьми, и рассердился Елиав на Давида и сказал: зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение. И сказал Давид: что же я сделал? не слова ли это? И отворотился от него к другому и говорил те же слова, и отвечал ему народ по-прежнему. И услышали слова, которые говорил Давид, и пересказали Саулу, и тот призвал его. И сказал Давид Саулу: пусть никто не падает духом из-за него; раб твой пойдет и сразится с этим Филистимлянином. И сказал Саул Давиду: не можешь ты идти против этого Филистимлянина, чтобы сразиться с ним, ибо ты еще юноша, а он воин от юности своей. И сказал Давид Саулу: раб твой пас овец у отца своего, и когда, бывало, приходил лев или медведь и уносил овцу из стада, то я гнался за ним и нападал на него и отнимал из пасти его; а если он бросался на меня, то я брал его за космы и поражал его и умерщвлял его; и льва и медведя убивал раб твой, и с этим Филистимлянином необрезанным будет то же, что с ними, потому что так поносит воинство Бога живаго. И сказал Давид: Господь, Который избавлял меня от льва и медведя, избавит меня и от руки этого Филистимлянина. И сказал Саул Давиду: иди, и да будет Господь с тобою. И одел Саул Давида в свои одежды, и возложил на голову его медный шлем, и надел на него броню. И опоясался Давид мечом его сверх одежды и начал ходить, ибо не привык [к такому вооружению]; потом сказал Давид Саулу: я не могу ходить в этом, я не привык. И снял Давид все это с себя. И взял посох свой в руку свою, и выбрал себе пять гладких камней из ручья, и положил их в пастушескую сумку, которая была с ним; и с сумкою и с пращею в руке своей выступил против Филистимлянина. Выступил и Филистимлянин, идя и приближаясь к Давиду, и оруженосец шел впереди его. И взглянул Филистимлянин и, увидев Давида, с презрением посмотрел на него, ибо он был молод, белокур и красив лицем. И сказал Филистимлянин Давиду: что ты идешь на меня с палкою? разве я собака? И проклял Филистимлянин Давида своими богами. И сказал Филистимлянин Давиду: подойди ко мне, и я отдам тело твое птицам небесным и зверям полевым. А Давид отвечал Филистимлянину: ты идешь против меня с мечом и копьем и щитом, а я иду против тебя во имя Господа Саваофа, Бога воинств Израильских, которые ты поносил; ныне предаст тебя Господь в руку мою, и я убью тебя, и сниму с тебя голову твою, и отдам трупы войска Филистимского птицам небесным и зверям земным, и узнает вся земля, что есть Бог в Израиле; и узнает весь этот сонм, что не мечом и копьем спасает Господь, ибо это война Господа, и Он предаст вас в руки наши. Когда Филистимлянин поднялся и стал подходить и приближаться навстречу Давиду, Давид поспешно побежал к строю навстречу Филистимлянину. И опустил Давид руку свою в сумку и взял оттуда камень, и бросил из пращи и поразил Филистимлянина в лоб, так что камень вонзился в лоб его, и он упал лицем на землю. Так одолел Давид Филистимлянина пращею и камнем, и поразил Филистимлянина и убил его; меча же не было в руках Давида. Тогда Давид подбежал и, наступив на Филистимлянина, взял меч его и вынул его из ножен, ударил его и отсек им голову его; Филистимляне, увидев, что силач их умер, побежали». (1-Царств 17:28-51) Разговаривая с людьми с лимитами, какие я только отговорки не слышал: «я не в той стране родился», «у меня не было родителей»,«у меня нет денег» и т. п. Наше христианство поставило лимитные рекорды. И уже почти 80 лет практически никто не собирается разбить всё старое и превзойти все установленные лимиты. Мы должны идти выше, видеть дальше и достигнуть намного больше, чем достигнуто. Разбей все лимиты! Павел вообще сказал, что жизнь-это как ристалище. «Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить». (1-Коринфянам 9:24) Что такое ристалище? Это забег или марафон. Что такое забег? Это чьи-то рекорды. Что такое рекорды? Это чьи-то лимиты. А когда кто-то установил рекорд, то есть лимит, у тебя есть только два шанса: первый-согласиться с этим лимитом или второй — попытаться побить его. Вот и Павел говорит: «Бегите, чтобы получить», то есть побить чей-то установленный рекорд! Зачастую те, кто вокруг нас, создают правила, чтобы сломить твою волю. И мы так часто боимся сделать шаг в неизвестность, нарушить кем-то установленные лимиты и разрушить все привычные понятия. Если ты мечтаешь чего-то достичь, то это — первое с чем ты столкнёшься в любой сфере своей жизни. Ты столкнешься с чьими-то установленными лимитами. И от того, что ты сам скажешь себе, будет зависеть вся твоя последующая жизнь. «Когда же настал вечер, приступили к Нему ученики Его и сказали: место здесь пустынное и время уже позднее; отпусти народ, чтобы они пошли в селения и купили себе пищи. Но Иисус сказал им: не нужно им идти, вы дайте им есть. Они же говорят Ему: у нас здесь только пять хлебов и две рыбы. Он сказал: принесите их Мне сюда. И велел народу возлечь на траву и, взяв пять хлебов и две рыбы, воззрел на небо, благословил и, преломив, дал хлебы ученикам, а ученики народу. И ели все и насытились; и набрали оставшихся кусков двенадцать коробов полных; а евших было около пяти тысяч человек, кроме женщин и детей. И тотчас понудил Иисус учеников Своих войти в лодку и отправиться прежде Его на другую сторону, пока Он отпустит народ. И, отпустив народ, Он взошел на гору помолиться наедине; и вечером оставался там один. А лодка была уже на средине моря, и ее било волнами, потому что ветер был противный. В четвертую же стражу ночи пошел к ним Иисус, идя по морю. И ученики, увидев Его идущего по морю, встревожились и говорили: это призрак; и от страха вскричали. Но Иисус тотчас заговорил с ними и сказал: ободритесь; это Я, не бойтесь. Петр сказал Ему в ответ: Господи! если это Ты, повели мне придти к Тебе по воде. Он же сказал: иди. И, выйдя из лодки, Петр пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простер руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился? И, когда вошли они в лодку, ветер утих. Бывшие же в лодке подошли, поклонились Ему и сказали: истинно Ты Сын Божий». (Матфея 14:15-33) Запомните одно: как Иисус разрушал лимиты у своих учеников, ходя по воде или преломляя хлеб для народа, точно так и ты должен разрушить все, что лимитирует тебя, разорвать отношения со всеми, кто лимитирует тебя, и продолжать двигаться к своей мечте. 

https://i1.wp.com/i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/wmp11.png Кто автор твоих лимитов? 55.2M
Реклама

Кого любить? Июнь 28, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Библейские уроки-Bible lessons, Библия говорит - Bible Speaks, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Алексей Колодий

Евангелие от Луки 6:27-36, один из тех «колючих» отрывков писания, которые очень трудно принять. Не то чтобы он был не понятен, скорее он неудобен в исполнении. Причин тому несколько. Одна из них, это наша склонность в проблемах винить других людей, не проявляя понимание и снисходительность, а в некоторых случаях долготерпение и прощение. Тем более, этот эпизод описывает случаи, в которых, нам причиняют вред и поступают против нас вероломно. Когда ты обижен, очень трудно трезво оценить ситуацию. Обида, непрощение и страх, подавляют способность нашего разума находить приемлемый выход из трудных ситуаций.

Но, тут Иисус идет дальше и говорит нам, чтобы мы не просто были снисходительны и долготерпеливы. Он, так же заповедует нам выступать с конкретным решением проблемы, предлагая шаги, которые нам нужно предпринять. Подход, который часто практикуется людьми под дивизом: «на дураков не обижаются», в этом случает не приемлем.

Есть несколько ключевых слов, над которыми необходимо размышлять. Любите, делайте добро, благословляйте и молитесь.

» — Вам, слушающим Меня, Я говорю: — Любите ваших врагов, делайте добро тем, кто ненавидит вас,
благословляйте тех, кто проклинает вас, и молитесь о тех, кто оскорбляет вас.»

Эти слова обращены ко всем, кто может слышать. Слышать в библейском смысле означает понимать, принимать и поступать. Но так же, это слово означает буквально слышание. Это значит, что любой, кто фактически услышал эти слова, дожен исполнять их для своего же блага. Господь призывает не ждать, пока нас поймут, нам отдадут должное, начнут ценить нас, а самим предпринимать шаги в поиске решения. Любовь вместо ненависти, делание добра вместо мести, благословение вместо проклятий, молитва вместо растеряного пожимания плечами.

«Ударившему тебя по щеке подставь и другую, а тому, кто забирает у тебя плащ, не мешай забрать и рубаху.»

Насилию, противопоставляется пожертвование и милосердие. Очень сильно Иисус проилюстрировал этот принцип говоря: «Никто ее (жизнь) у Меня не может отнять, Я отдаю ее добровольно. У Меня есть власть отдать ее и взять ее опять. Так было Мне определено Моим Отцом.»(Иоан.10:18) Поистине, невозможно у нас забрать то, что мы отдаем добровольно.

 «Каждому, кто у тебя просит, дай; и если кто-то заберет твою вещь, не требуй ее обратно.» Очень часто нам приходится давать в долг и самим брать взаймы. Долги это одна из самых острых причин разрушения отношений между людьми. Когда у меня занимают деньги и я способен дать займ, я руководствуюсь простым принципом, который мне помогает уже долгие годы. «Давай ровно столько, сколько ты можешь позволить себе потерять» Если я в позиции должника, то тут руководит другой принцип, «Не оставайтесь должными никому, ничем». Это подразумевает, что нам необходимо освобождаться от долгов в кратчайшие сроки.

» Делайте другим то, что вы хотели бы, чтобы они сделали вам.»
Эти слова не о корыстолюбии, а о том, что мы находимся во взаимодействии причинно-следственных связей. Все, что мы делаем на земле, возвращается к нам в этой жизни, а если не так, то оно идет за нами в вечность. Когда мы думаем, говорим или поступаем с кем то несправедливо, мы должны понимать, что рано или поздно, все это в полной мере вернет к нам. Как и добрые дела, совершенные нами, не могут не отразится на нашей настоящей жизни или будущей.

«Если вы любите тех, кто любит вас, в чем ваша заслуга? Ведь даже грешники любят тех, кто их любит. Если вы делаете добро тем, кто делает добро вам, то в чем ваша заслуга? Ведь даже грешники делают то же. Если вы даете в долг только тем, от кого надеетесь получить обратно, то в чем ваша заслуга? Ведь даже грешники дают в долг грешникам, ожидая получить назад столько же. Но вы любите ваших врагов, делайте им добро, и давайте в долг, не ожидая возврата. Тогда ваша награда будет велика, и вы будете сыновьями Всевышнего, потому что Он сам так же добр к неблагодарным и злым. Будьте милосердны, как ваш Отец милосерден. (Лук.6:27-36)

Любить тех, кто любит тебя, делать добро для тех, кто помогает тебе -это очень просто и само собой разумеется. Но наш личностный рост происходит тогда, когда мы выходим за рамки привычного и удобного. Мышцы растут, когда ты тренируешь их, чувства укрепляются, когда ты работаешь над ними. Рост, через боль и тяжелый труд над собой. Не возможно изменить кого то и повлиять на кого то,  предварительно не изменив себя. Наша жизнь, это не попытки изменить мир и людей вокруг нас, а перемены, которые мы производим в себе. Они видоизменяют не только нас, но и все, что нас окружает, а так же тех, с кем мы строим отношения.

ПРОЧИТАЙ/TE ОБЯЗАТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! Июнь 15, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far

8449_V~1Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
Раз.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью.
ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.

Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь ‘Я люблю тебя’, имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, ‘Мне очень жаль’, смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо.
Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, ‘Почему ты хочешь это знать?’
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори «Будь здоров!», если слышишь, что кто-то чихает.164374~1
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ.
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.

Вера Июнь 14, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines.
Tags: , , , , , , , , , , , ,
2 комментария

“Вера не начало а конец всякой мудрости” И. Гёте

“Верить – значит отказываться понимать” П. Бурже

“Тот, кто хочет быть христианином, должен выдрать глаза у своего разума” Мартин Лютер

“Есть две одинаково удобные позиции: либо верить во всё, либо во всём сомневаться. То и другое избавляет от необходимости думать” Анри Пуанкаре

“Вера и знание – это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая” автор неизвестен

“Твёрже всего мы верим в то, о чём меньше всего знаем” Монтень

“Верую, ибо абсурдно!” Тертуллиан (ок. 160-240 гг)

Цитаты приведены в блоге  по адресу http://johnnythelizard.wordpress.com/2009/02/02/вера/

Те, кто ждет свою принцессу Июнь 13, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ.
Tags: , , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far

Алексей перемещается по Москве на черном MINI. 42-летний мужчина встречает интересных женщин, дарит им цветы, устраивает романтические встречи при свечах, засыпает их нежными SMS-сообщениями… Сколько в его жизни их было? Он мечтает о том, чтобы когда-нибудь его автомобиль припарковался у единственного дома, в котором будет жить она – его принцесса… 39-летний Роман – модный фотограф. Едва ли не каждый день перед объективом его фотокамеры позируют прелестные девушки-модели, но ему нужна только одна – та, что заставит его забыть обо всех других. 35-летний Олег тоже надеется на это: «Я верю, что в мире есть женщина, предназначенная только для меня».

У Алексея, Романа и Олега разные истории жизни: первый – вдовец, второй – разведен, третий – холостяк. У каждого из них были и романы на одну ночь, и длительные (вполне комфортные) отношения с разными женщинами, которые, однако, не затронули их сердца. Сегодня все трое живут в ожидании «настоящей любви».

Привычно думать, что о сказочном партнере мечтают только женщины, ведь поиск романтического идеала, кажется, отвечает лишь их чувственной сущности. И действительно, большинство девочек вырастают с мечтой о прекрасном принце, который непременно победит ужасного дракона, освободит их из заточения и покорит своей отвагой и красотой. И пока они примеряются к сказочным сюжетам, мальчики носятся по двору, играют в войну, воображают себя супергероями, дерутся, осваивают компьютер и, кажется, о чувствах просто не думают…

На самом деле это не так. «В большинстве сказок главная героиня – принцесса, а принц – лишь элемент ее судьбы, – объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. – Но это не мешает детям идентифицировать себя с каждым из персонажей. Ведь в детстве не важно, какого пола любимый герой, главное, чтобы он (или она) был положительным, добрым, сильным, красивым и помогал слабым. Таким образом, и мальчики могут примериться к образу сказочной принцессы».

6% европейских мужчин вполне довольны своим холостяцким положением.
11% не откажутся от отношений на одну ночь.
23% мужчин говорят о том, что в течение последних 12 месяцев назначали свидания более чем десяти женщинам.
53,2% мужчин хотели бы, чтобы их история любви никогда не кончалась.
Опрос мужчин в возрасте от 18 до 65 лет проведен европейским Институтом общественного мнения (Ifop) для Parship в 2006 году.
Они тоже мечтают
Поэтому, взрослея, и мальчики втайне мечтают о своей прекрасной даме, иначе говоря – об идеальной женщине, жене. «Она для мужчины и великая мечта, и цель жизни, даже если он этого и не осознает, – поясняет Лев Хегай. – Ради нее он готов биться на рыцарских турнирах и совершать подвиги, именно она часто придает смысл его жизни, вдохновляет на свершения». Но воспитание и наши стереотипы не позволяют об этом говорить открыто. «Зачастую мужчины даже себе не могут признаться в том, что в них сильна тяга к романтическому идеалу, – продолжает Лев Хегай. – Они бессознательно используют разные формы психологической защиты, в том числе вполне циничные (например, анекдоты про блондинок)». В каком-то смысле блондинка – та же принцесса, девушка с длинными золотистыми волосами, совершенно неприспособленная к земной жизни. Это привлекательный образ для мужчин на все времена.

Образ мечты
Выбирая из популярных детских сказок любимую героиню, Алексей останавливается на Спящей красавице: «До того как ее поцеловал принц, она будто и не жила. Неплохо бы узнать, что случится с ними после свадьбы…» Роман, вспомнив о Белоснежке, дает ей нелестную характеристику: «Она простовата и наивна, вечно витает в облаках… Нет, с такой девушкой я бы связываться не стал, предпочитаю женщин, как говорится, с пониманием: с ними все же есть о чем поговорить». «У юных сказочных принцесс небольшой жизненный опыт, – подтверждает психотерапевт Юлия Казакевич, – а их суждения далеки от реальности. О такой принцессе может грезить тот, кто вполне успешен и многого добился в жизни. Это, как правило, зрелые, энергичные, властные мужчины, те, кто излучает силу и надежность». Роман же мечтает о женщине, которая «обладает сильным характером и нестандартным взглядом на жизнь, она должна четко знать, к чему стремится, и подталкивать меня в нужном направлении». Олег видит свою идеальную избранницу «независимой и великодушной», Алексею хочется, чтобы она «умела его слушать и не боялась с ним спорить». В общем, девушка-мечта – образ крайне противоречивый. С одной стороны, она должна быть путеводной звездой, с другой – защитой, опорой и хорошей хозяйкой, которая умеет создать домашний уют.

В поисках матери
«Среди зрителей идущего сегодня на столичной сцене мюзикла «Красавица и Чудовище» можно заметить немало одиноких мужчин, – рассказывает Лев Хегай. – Почему? Ведь, казалось бы, логичнее предположить, что сказочное зрелище скорее привлечет мечтательных женщин или же молодые романтические пары. Мне думается, объяснением может послужить самоощущение мужчины, который бессознательно воспринимает себя… неким заколдованным чудищем.

И надеется встретить чудо-принцессу, которая расколдует, пробудит его душу и превратит наконец в принца». Карьера, учеба, бизнес – многие свершения в жизни мужчины действительно происходят под влиянием женщины. «В современном обществе вообще смещены границы между типично женским и типично мужским, – подчеркивает Юлия Казакевич. – В наши дни мужчины все чаще реализуют женский стиль поведения. Сила, напор, бескомпромиссность перестали быть для них единственным оружием».

Порядочность, надежность в отношениях, открытость, чувственная близость – именно так описывают большинство мужчин сегодня собственную мужественность*. И мечтают о нежности, понимании и умении слушать, которыми должна обладать их избранница. «Так что, похоже, мечтают они о принцессе, а находят королеву-мать, женщину, способную понять их и защитить, при этом любя беззаветно, – добавляет Юлия Казакевич. – Но в отличие от матери на такой женщине можно жениться!»

Что ж, времена меняются, а идеалом для мужчин по-прежнему остается мать. Именно она формирует в мужском сознании образ идеальной женщины (становясь при этом либо образцом для подражания, либо полной его противоположностью). Для того чтобы жить собственной жизнью, обрести свободу и самого себя, мужчине необходимо оторваться от матери, научиться самому делать выбор и принимать решения. Для многих это непосильная задача… «Воспитывая сына, женщина знает, что однажды он покинет ее, полюбив другую женщину, – напоминает Юлия Казакевич. – Но далеко не все матери готовы принять это расставание. Многие из них воспитывают сыновей, бессознательно надеясь, что те навсегда обезопасят их от одиночества». Для таких сыновей материнский образ надолго остается единственным и неповторимым.

«Они хотят, чтобы о них заботились»
На наши вопросы отвечает социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier), автор книги «Метаморфозы в жизни мужчин» («Métamorphoses du masculin», PUF, 2006).

Psychologies: Как в наши дни общество воспринимает мужчин, которые ждут большой любви?
Кристин Кастелен-Менье: В эпоху массового потребления и возведенного в культ стремления к успеху жизнь в ожидании сказочной любви кажется как минимум странной. Особенно когда речь идет о мужчине, ведь пассивное ожидание идеала в любви разрушает традиционный его образ: сильный, деятельный, напористый, сексуально активный. Причем эти, казалось бы, устаревшие стереотипы стали вновь значимыми для общественного сознания сегодня, когда все больше мужчин заявляют о своем праве быть чувственными и далеко не всесильными.

Мечтают ли современные мужчины стать прекрасными принцами?
Нет! Образ принца, спасителя, защитника и, если говорить напрямую, «поставщика оргазмов», кажется мужчинам непосильной ношей, которую они отказываются взваливать на свои плечи. Теперь они сами хотят, чтобы о них заботились, им подставили плечо и даже разбудили их чувственность. Доказательство? Все больше и больше мужчин живут с женщиной старше себя, которая помогает раскрыться их личности.

Подготовила Анна Родионова

Мечты о всемогуществе
Верный путь к одиночеству – погоня за идеалом, которого, как известно, не существует. «Влюбляясь в «принцессу», молодые люди идеализируют ее, – объясняет Лев Хегай. – Но, едва осознав, что перед ними девушка из плоти и крови, они нередко обесценивают этот образ, рвут отношения и бегут от нее». Олег соглашается с этим утверждением: «Все мои истории любви завершаются так же быстро, как начинаются. Я верю в любовь с первого взгляда, я уверен, что смогу узнать единственную женщину, которая мне нужна. Если, познакомившись с ней, я чувствую, что начинаю в нее влюбляться, я тут же, как в омут с головой, погружаюсь в эти отношения и отдаю им всего себя. Но, увы, так же быстро я осознаю, что ошибся: мне порой достаточно мелочи, чтобы поставить точку». Роман и Алексей тоже говорят, что верят в любовь с первого взгляда. В воображении они легко рисуют идиллические картинки их общего будущего. Так, Роману видятся «семейные завтраки с горячими тостами, кофе и утренней газетой». Алексею приятно думать о вечерах, «когда можно просто побыть рядом, не задавая друг другу вопросов». Повседневная жизнь без излишеств и премудростей – вот о чем мечтают эти мужчины. Но почему они сбегают через несколько недель?

«Их мечты – это ностальгия по переживанию прекрасного детского чувства собственного всемогущества, – размышляет психоаналитик Бернар-Эли Торжеман (Bernard-Elie Torgemen). – Они хотят, чтобы реальная жизнь с точностью повторяла их инфантильные ожидания. Но идеала, встречи с которым они так ждут, не существует.

Их сказочная принцесса – не что иное, как отображение их собственных желаний, мечты о том, какими они сами хотели бы быть и что хотели бы пережить. Несовершенство реального мира напоминает им об их собственном несовершенстве – они не могут его принять и разрывают отношения. И начинают новый (порой бесконечный) поиск своей идеальной женщины».

Пробуждение души
Спящая красавица – универсальный образ, с которым могут идентифицировать себя и мужчины, считает психотерапевт Юлия Казакевич. Ведь на самом деле сказка говорит о желании каждого из нас войти в контакт с собственной душой.

«Аналогий с жизнью нашей души в этом сюжете немало. Принцессу тщательно охраняют от внешнего, настоящего мира. Она живет своим воображением, не зная реальной жизни, словно грезит наяву. (Так существует и бессознательная часть нашей души.) У принцессы есть потребность вырваться из-под родительской опеки, получить опыт общения с реальностью, то есть в каком-то смысле лишиться невинности. (Так и взрослеющий человек стремится отделиться от матери, чтобы научиться проживать собственную жизнь.) У принцессы столкновение с настоящим происходит в момент встречи с принцем, который, если вдуматься, ведет себя с ней довольно бесцеремонно. Например, заставляет ждать себя столетиями, а появившись, целует спящую далеко не братским поцелуем. Таким образом, злоключения принцессы, в результате которых она пробуждается от сна и начинает жить, набираясь житейского опыта, символизируют не вполне осознанную потребность человека (в том числе и мужчины) расстаться с невинностью детства. Ведь лишь от соприкосновения с (грубой) реальностью в нас пробуждается к жизни душа».

Влюбленные в любовь
Мечтать об идеальной жизни, вместо того чтобы жить в реальности, – такое искушение свойственно в равной степени каждому из нас, мужчин или женщин. «Вступая в романтические отношения, мы всегда рискуем: наступает момент, когда влюбленность проходит, – напоминает психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum). – Бессознательно этот момент ассоциируется у нас с первым глубоким разочарованием, которое переживает каждый ребенок, когда мать перестает постоянно присутствовать в его жизни, лишая свой образ идеального ореола».

Некоторым из нас так и не удается преодолеть в себе эту детскую боль. Став взрослыми, такие люди живут с постоянным страхом, что их новые отношения так же распадутся. И быстро завершают их сами, вместо того чтобы сделать шаг навстречу партнеру и за сказочной иллюзией попытаться увидеть реального человека, узнать, понять и полюбить его именно таким. «Они уверены, что безграничное счастье, чувство полета, возбуждение

и радость, характерные для начала отношений, должны присутствовать всегда, – объясняет Катрин Одибер (Catherine Audibert). – Как только страсть утихает, они разрывают отношения и отправляются на поиски новых, которые вновь подарят им яркие краски жизни и ощущение полета. Такие мужчины влюблены в само состояние любви, в то, что она с ними делает».

Окунуться в любовь, хоть на мгновение проникнуться захватывающим чувством означает еще и уйти от сложностей реального мира. Утолить боль самого первого расставания и скрыться от бессознательного страха перед расставанием вечным, то есть от страха смерти, – вот цель зачарованных принцев. Ведь сказочные принцессы не стареют. А значит, никогда не умрут…

* По данным опроса, проведенного в августе 2007 года в восьми странах мира психологами университета Индианы (США).

03.02.2009

Об этом
Роберт Джонс «Он. Глубинные аспекты мужской психологии» Когито-Центр, 2008.
«Анима и Анимус» МААП, 2008.
Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях», София, 2005.

Наталья Гриднева
PSYCHOLOGIES №35,
2009

Почтительное отношение к pодителям! Июнь 12, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, История -History, Цитаты Великих - Great Quotes.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Хочешь кратчайшим путем придти к счастливой и долгой жизни, полной благ, и благородного потомства?

Хочешь, чтобы были прошены твои грехи, и двери рая отворились пред тобой?

Тогда знай, что этот путь – почтительное отношение к родителям!

Почтительное отношение к родителям не заключается в цитировании соответствующих аятов Корана и в упоминании

хадисов Пророка, мир ему. Почтительное отношение к родителям – это поведение и образ жизни.

Излагаем следующие правила, которые помогут тебе быть почтительным к родителям.

Приучай себя при разговоре с честью упоминать имена своих родителей.

Не смотри пристально в глаза родителям, особенно в гневе. Помни: самый лучший взгляд бывает нежным и сострадательным.

Когда идешь вместе с родителем, не ходи перед ним, а находись рядом с ним, или позади него. Это признак любви и уважения к нему.

Слово,выражающее недовольство в адрес родителей как слово ?тьфу?, ненавистно

для Аллаха, поэтому никогда не смей произносить того, что могло бы им не понравиться.

Увидев родителя несущего что-либо, поспеши взять у него из рук и понести, если это в твоих силах и всегда будь готов помогать им.

Беседуя с родителями, понижай свой голос, не перебивайих, слушай внимательно, пока они не закончат речь.

Если тебе нужно будет позвать их, не повышай голоса сверх того, что они услышат.

И если они услышали, не повторяй. Если сочтут нужным, ответят.

Войдя в дом или в комнату родителей, поприветствуй их и поцелуй им голову или руку.

Если они поприветствуют тебя, ответь им лучшим приветствием и вырази

его своим видом, встав и повернувшись лицом к ним.

Сидя за столом, не притрагивайся к еде, пока они не начнут есть. Если, конечно, они не позволят тебе начать.

Если они уходят на работу или по своим делам, проводи мать словами: ?

Дабережет тебя Аллах о, мама?! а отца словами: ?Да возвратит Аллах тебя обратно в здравии?!

Если они окликнут тебя, поспеши ответить им, к примеру, словами: ?Да, я здесь?, и немедленно предстать пред ними,

проявляя довольство. Но если ты занят чем-нибудь, то попроси, чтобы позволили тебе завершить начатое дело.

Если не позволят, то бросай все и иди к ним.

Если они станут тебе повелевать запретное, то лучшим

образом постарайся объяснить им это, а не отказывай в грубой форме.

И если они ошибутся в чем-либо, постарайся исправить их ошибку безболезненно для них.

Часто проси Аллаха за родителей, особенно в молитве. Помни, за всякое благодеяние совершенное тобою Аллах будет

доволен тобой и твоими родителями.

Проявляй любовь к родителям и выражай это в чувствах. Старайся радовать и не огорчай их. Оправдывай их ожидания.

Не требуй от них многого, но часто благодари их за то, что они дали тебе и твоим братьям и сестрам.

Если кто-нибудь из них заболеет, проявляй заботу о них. Прислуживай им,

помогай в лечении, береги их покой, молись за выздоровление.

Храни их секреты и никому не рассказывай. Если ты услышишь о них то что могло

бы не понравиться им, не говори, дабы не расстраивать, пока не будешь уверен, что это их не расстроит.

Иногда эгоизм может заставить тебя ошибиться, но твоя вера и здравый ум помогут тебе извиниться перед ними.

Береги достоинство имени своих родителей. Это и есть проявление почтительного отношения к ним.

И в конце хотел бы напомнить слова Всевышнего Аллаха: ?И решил твой Господь,

чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям – благодеяние.

Если достигнут у тебя старости один из них или оба, то не говори им: “тьфу!”, и не кричи на них, а говори им слово благородное.  И преклоняй перед ними обоими крыло смирения из илосердия и говори:? Господи! Помилуй их, как они воспитали меня маленьким??.

Сура “Перенес ночью” аят 23-24.

Как повысить самоуверенность — 10 мощных способов Июнь 11, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Цитаты Великих - Great Quotes, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , ,
2 комментария

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

1. Одевайтесь строго

Не одежда красит человека, но она наверняка влияет на его самоощущение. Никто не осознает ваш физический внешний вид лучше вас самих. Если вы плохо выглядите, то это отражается на том, как вы себя преподносите и взаимодействуете с людьми. Воспользуйтесь этим, уделив внимание своей внешности. В большинстве случаев достаточно регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду и быть в курсе последних стилей.

Это не значит, что вы должны много тратить на одежду. Тут вам поможет следующее правило: тратьте в два раза больше, но покупайте в два раза меньше. Вместо того, чтобы покупать кучу дешевой одежды, купите в два раза меньше, но отборной и качественной. В долгосрочной перспективе это даже сократит ваши расходы, так как дорогая одежда не так быстро изнашивается и дольше остается актуальной. К тому же, покупая меньше одежды вы не захламите свой гардероб.

2. Ходите быстро

Узнать самоощущение человека проще всего по его походке. Присмотритесь, какая она — медленная, усталая, болезненная? Или энергичная и целеустремленная? Уверенные в себе люди ходят быстро. Им есть куда идти, с кем повидаться, и есть важная работа, которую надо выполнить. Если вы не торопитесь, то самоуверенность можно повысить, добавив живости в свою походку. Ускорив свою походку на 25%, вы будете выглядеть, и чувствовать себя важнее.

3. Держите осанку

Аналогично — то, как человек несет себя, может многое о нем рассказать. Люди с опущенными плечами и вялыми движениями демонстрируют недостаток самоуверенности. Они не увлечены тем, что они делают, и не считают себя важными. Тренируя правильную осанку, вы автоматически почувствуете прилив уверенности. Стойте прямо, поднимите голову, смотрите в глаза. Так вы произведете положительное впечатление на окружающих и сразу же почувствуете живость и прилив сил.

4. Рекламируйте себя

Один из лучших способов укрепить уверенность — это послушать стимулирующую речь. К сожалению, возможность послушать хорошего оратора выпадает не часто. Но вы можете сделать собственную рекламу сами. Составьте речь на 30-60 сек., подчеркивающую ваши сильные стороны и ваши цели. Декламируйте ее вслух перед зеркалом (или про себя, если хотите) каждый раз, когда требуется укрепить самоуверенность.

5. Благодарите

Когда вы слишком сильно концентрируетесь на достижении своей цели, ваш мозг начинает придумывать причины, по которым вы ее не добьетесь, а это приводит к тому, что вы начинаете рассуждать о собственных слабостях. Лучший способ избежать этого — осознанная благодарность. Ежедневно находите время, чтобы в уме перечислить все, за что вам следует быть благодарным. Вспомните свои прошлые достижения, особые умения, любовные отношения и другие позитивные моменты. Вы будете удивлены тем, сколько всего в жизни складывается для вас хорошо, и получите стимул для следующего шага к успеху.

6. Делайте комплименты людям

Когда мы негативно относимся к себе, мы проецируем это отношение и на других в форме оскорблений и сплетен. Чтобы вырваться из этого негативного круга, возьмите себе в привычку хвалить других людей. Прекратите заниматься сплетнями за глаза, и старайтесь делать комплименты окружающим. Поступая так, вы станете больше нравиться людям и укрепите самоуверенность. Выискивая все лучшее в других, вы косвенно открываете и свои лучшие стороны.

7. Сидите в первом ряду

В школах, офисах и на публичных собраниях по всему миру люди постоянно стремятся занять места сзади. Большинство предпочитает сидеть на заднем ряду, чтобы не быть замеченными. А это говорит о нехватке самоуверенности. Приняв решение сесть в первом ряду, вы сможете преодолеть этот иррациональный страх и укрепить самоуверенность. К тому же, так вы будете заметнее для важных людей, произносящих речь впереди.

8. Высказывайтесь

Во время групповых обсуждений многие люди никогда не высказываются, потому что боятся, что их осудят за то, что они говорят глупости. На самом деле этот страх не обоснован. Как правило, люди принимают других более охотно, чем мы представляем. Фактически, точно такой же страх испытывает большинство. Стараясь высказываться, как минимум, один раз на каждом групповом обсуждении вы улучшите свои ораторские навыки, станете увереннее мыслить, и другие члены группы признают в вас лидера.

9. Занимайтесь спортом

Так же как и ваш внешний вид, физическая форма оказывает огромное влияние на самоуверенность. Если вы не в форме, то будете чувствовать себя неуверенным, непривлекательным и менее энергичным. Занимаясь спортом, вы улучшите свою физическую внешность, зарядитесь энергией и сделаете что-то позитивное. Дисциплинированные занятия спортом не только повысят ваше самочувствие, но и создадут положительный настрой на весь день.

10. Вкладывайте

Зачастую, мы погружены в свои собственные желания, слишком сильно концентрируемся на себе, и недостаточно на нуждах других людей. Если вы перестанете думать о себе и сосредоточитесь на том, что вы несете в мир, вы не будете так сильно переживать из-за собственных недостатков. Это укрепит вашу самоуверенность и поможет сделать максимально эффективный вклад. Чем больше вы отдаете, тем большее вознаграждение вы получите в виде признания и личных удач.

Источник: MEN’S CULT

Взаємовідносини між людьми Июнь 6, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

От редактора: Сегодня представляю вам очерк еще одной выпускницы Международного христианского коллегиума г. Одессы Четвериковой Ангелины. Тема, которую она освещает, сегодня одна из самых обсуждаемых тем в обществе. Люди, пытаются найти пути усовершенствования и сближения в отношениях. Это хорошее начало для того, чтобы наступили позитивные перемены в обществе в этой сфере. И церковь на мой взгляд, должна быть катализатором реформ в человеческих отношениях, потому, что именно ей Господь показал пример в Иисусе Христе.

Судя по тому, что большая частьчитателей нашего жрунала в Украине, мы решили сделать им особый подарок и опубликовать очерки Ангелины на ее родном языке -украинском. Надеюсь, это не будет большой проблемой для русскоговорящей части наших читателей. В любом случае, если вы встретитесь с проблемами в понимании текста, пожалуйста напишите нам и мы с удовольствием сделаем перевод для вас.

Взаємовідносини людини з людиною

Банальними фразами :»в сучасному світі» або «а в ті часи», вже нікого не здивуєш. Як історик впевнено стверджую що, взаємовідносини між людьми були однаковими в різні часи, змінювались лише принципи та стандарти стосовно того, якими вони мають бути.

В старому заповіті на різних етапах історії існувало різне світосприйняття, але Ісус та Новий Заповіт дають, або удосконалюють принципи та мотивації стосунків, які раз і назавжди для всих одні.

Нагорна проповідь є наглядним тому свідченням. (МФ. 5) На мою думку, самовиховання є однією з важливих справ людини. Обравши пріорітети, життєві  чи духовні цінності, являти іх, своєю діяльністю проявляючи в житті. Необхідно мати тактовність, щоб не надокучати людині. Але перш за все любов. До кожного вона проявляється по різному. Біблія чітко визначає , що таке любов і як її,  та до кого застосовувати. Маючи це почуття, людина зрозуміє справжню цінність людських відносин, спілкування та взаємопідтримки. Адже одне и воно не чорно-біле, а кольорове.

Вважаю, що для християнина перш за все треба визначити яку цінність в його житті займають ці відносини. Якщо християнин вірний (справжній), то прагнучи до Бога, він виконуватиме всі його заповіді і без любові жити не зможе. Любов та молитва завжди найкращі помічники в удосконалені розуміння та практикування відносин. З плином якогось часу, людина яка тобі капостила, бачачи прощення -змінеться. Знаю це з власного досвіду.

«Людина є не россудлива, нелогічна, егоцентрічна. Це не має значення -люби ії. Як що ти робитимеш добро ти будеш звинувачений в егоїстичних намірах. Це не має значення -роби добро. Якщо ти будеш здійснювати свої мрії, ти знайдеш фальшивих друзів і справжніх ворогів. Це не має значення -продовжуй здійснювати мрії. Добро яке ти робиш, буде забуте завтра. Це не має значення -роби добро. Чесність і щирість зроблять тебе вразливим . Це не має значення -будь чесним и щірим. все, що ти будував роками, може бути зруйноване за секунду. Це не має значення -будуй. Якщо ти будеш допомогати людям, вони відкинуть це. Це не має значення -допомогай їм. Віддай світу все найкраще і світ вдарить тебе. Це не має значення -віддай все найкраще. » Мати Тереза из Калькути.

Про автора: Четверикова Ангеліна, народилась в Одессі в 1988 році. Є віпускницею Міжнародного християнського колегіуму в м. Одессі.  У 2001 р. жила та навчалась у Києві у спортивному училищі. Досі займається фехтуванням але захоплюється спортом взагалі. Навчається на історичному факультеті ОНУ ім. І.І. Мечникова, хоче бути біблійним археологом.

FORGIVENESS AND DIVORCEES -articles from Silvio Caddeo Июнь 4, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Библейские уроки-Bible lessons, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Цитаты Великих - Great Quotes, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far

THE QUESTIONS

After reading my previous articles about divorce, certain readers asked me, “If we should be so rigid about those who divorce and remarry, what about Christian mercy? If in Christ we become a new creature, why do we still attribute to the divorcees the sins that have been washed by the blood of Jesus? ” Others say, “If we forgive a murderer, why should we not forgive a divorcee?”  

 PREVENTION IS NOT JUDGING

I want say from the beginning that we should forgive everybody and to accept all repented sinners because we should not judge anybody before the time (1 Co 4:3-4). However, if someone has killed with a gun, I do not find discriminatory a law that forbids the permission to use a gun or to lead the police department to an ex murderer. There should be different ways to rehabilitate an ex-murder without putting a gun in his hand or without making him the director of a police department.     

 A WRONG CONCEPT OF FORGIVENESS

 Certain people have a wrong concept of forgiveness. The fact that we forgive someone for his mistakes does not mean that afterward we put him in a situation to fail again in the same mistake and to hurt many other innocent people. I present here some other examples:

 In the case that someone has stolen some money in a bank robbery, if after he repents, it is a god thing, but it does not mean that we should make of him the director of a bank.  

In the case that someone has serious problem with speed driving and he has been in jail because of it, if after he repents, it is a good thing, but it does not mean that we should allow him to become the driver of the school bus for our children. 

In the case that a pedophile has raped some little children, if after he repents, it is good thing, but it does not mean that we should accept that he works again in a kindergarten.

If someone divorced and remarried, and after he repents and apologizes, it is a step forward to the right direction and it not always easy for us to know what the next step would be for him, but it does not mean that we should make of him a leader of the church. Even though a divorced preacher does not commit other mistakes, still it would be more difficult for him to counsel other couples because he can hardly be an example. It would be difficult for him to inspire young people to engage to a marriage for life.

It is evident that each one of us is different from the others, and each one of us is weaker in a certain ways or in particular temptations. It is out of question that some believers are more tempted to repeat certain mistakes that others are not, and we should be very cautious. As Jesus said, “Therefore be as shrewd as snakes and as innocent as doves” (Mt 10:16).

READ FULL VERSION OF ARTICLE «FORGIVENESS AND DIVORCEES»

Как не испортить второй брак Июнь 2, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )

 

24.04.2009

ОБ ЭТОМ

  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

 

PSYCHOLOGIES №38,
2009