jump to navigation

пять китов финансового успеха или как стать спонсором Божьих программ на земле Февраль 1, 2011

Posted by Alyosha Kolodiy in Blogs, Библейские уроки-Bible lessons, Брощюры, Трибуна братства - The brotherhood tribune, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , ,
1 comment so far

Макаренко Дмитрий г. Першотравенск Украина

Макаренко Дмитрий г. Першотравенск Украина

Успех – это слово может вмещать в себя множество ингредиентов. Лично я, говоря об успехе, подразумеваю под этим понятием не только финансовую стабильность. Когда человек исцеляется от болезни – несомненно, это успех. Если человек построил счастливую семью – это большой успех. Человек добился экономической независимости – да, это успех. Если человек научился радоваться 24 часа в сутки – это успех.

Существует ряд законов и принципов, могущих помочь человеку придти к успеху. В частности, Бог установил законы для финансового процветания. И каким бы добрым ты не был, если ты будешь его игнорировать, из-за доброты не становятся богатыми. Из-за того что ты много молишься и выучил Библию, ты не станешь богатым. Ты сможешь быть учителем и наставником, сможешь привести кого-то в такой же уровень духовности. Но если ты не знаешь законов о финансах, о движении и умножении денег, то все твои познания Библии не помогут тебе в сфере финансов. Поэтому нам нужно изучить как закон семьи, так и закон служения, как закон исцеления болезней, так и закон финансов.

Первое условие, необходимое для финансового процветания – это сильное желание.

Если человек не имеет желания процветать, он не придет к процветанию. Я знаю, что далеко не все люди по-настоящему хотят быть богатыми, потому что богатство – это ответственность. Особенно если ты верующий, потому что богатство может разрушить человека.

Чтобы стать процветающим человеком, нужно взять ответственность за то, чтобы помогать тем, кто не богат. Многие люди сегодня находятся за бортом, выживая за чертой бедности. И если мы – христиане – будем продолжать жить в нищете, эти люди промучаются на земле, а потом полетят в ад. Некоторые люди не смогут услышать Евангелие, если мы им не послужим, если мы их не накормим и не оденем. Библия говорит: «Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: «идите с миром, грейтесь и питайтесь», но не даст им потребного для тела: что пользы?» (Иаков.2:15,16). Ты можешь возразить на это: «Но у меня и у самого ничего нет». Если у тебя есть понимание закона о процветании, это уже много. Вопрос в том, хочешь ли ты стать процветающим человеком, чтобы все, что имеешь, принести к ногам Иисуса Христа на утверждение Его Царства на земле.

Итак, первое – это желание. Процветания нужно сильно захотеть. Если я не хочу быть богатым – я не буду богатым. Если я не хочу быть успешным – я не буду успешным. Если я не хочу быть служителем Иисуса Христа – я им не буду. Отсутствие желания – это страшный диагноз. Человеку с таким диагнозом сложно помочь. И наоборот, имеющееся сильное желание может быть очень сильным двигателем событий вокруг тебя.

Второе, что предшествует процветанию – это вера.

Библия говорит: «Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом» (Евр.11:1). Мало захотеть быть процветающим человеком. Большинство людей этого мира хотят быть богатыми, но этого мало. Ты должен иметь твердую уверенность, что Бог хочет открыть перед тобой двери процветания. Если такой уверенности нет, значит, твоя внутренность разделилась сама в себе: одна половина хочет быть богатой, а вторая сомневается, стоит ли. А если ты сомневаешься, ты ничего не сможешь получить от Бога. Поэтому наша вера должна быть целостной, ведь Господь сказал: «но чтобы помнил Господа, Бога твоего, ибо Он дает тебе силу приобретать богатство, дабы исполнить, как ныне, завет Свой, который Он клятвою утвердил отцам твоим» (Втор.8:18).

Вера наполовину состоит из уверенности в невидимом. Твоя вера – это знать четкий ответ на три вопроса о процветании. Первое, что ты должен знать: почему я должен быть богатым. Второе: каким образом я должен стать богатым. И третье: для чего я должен стать богатым. Если у меня есть ответы на эти три вопроса, значит, я в вере и Бог со мной.

Почему я должен стать процветающим человеком? Я должен прочитать это в Библии, и в молитве Богу сказать: «Ты сказал в Своем Слове, что обилие и богатство в доме праведника (Пс.111:3). Ты сказал, что мы обогатились нищетой Иисуса (2Кор.8:9). Ты сказал, что силен обогатить меня всякой благодатью, чтобы я, имея во всем довольство, был богат на всякое доброе дело (2Кор.9:8). Ты сказал, что служащие жертвеннику берут долю от жертвенника (1Кор.9:13). Ты сказал, что даешь силу приобретать богатство (Втор.8:18). Ты сказал, что праведник оставляет наследство даже своим внукам (Прит.13:23)». Я знаю, почему я должен процветать – потому что так сказал Бог!

Третья ступень на пути к процветанию – это идея.

Для того чтобы я мог заработать деньги, у меня должна быть идея. Хорошие идеи приходят с неба. У Бога миллион идей как сделать тебя счастливым, а твой бизнес процветающим. Начинай молиться, чтобы уразуметь Его Божественные идеи. Есть идея – это уже что-то. Даже если это утопическая идея, которая никому не нравится.

Я знаю, многие люди не сразу стали популярными, воплотив свои идеи. Есть известная фирма «KRAUSE», которая производит сельскохозяйственную технику. Началась она с того, что один человек рассчитал конструкцию нового плуга. Но в конструкторском бюро ему сказали: «Этот плуг не будет работать!». Он расстроился и закинул чертеж на полку в гараже, где тот валялся еще пять лет. Это был чертеж, который должен был сделать его миллионером и хозяином самой крупной тракторной компании Северной и Южной Америки. Через пять лет, делая уборку, он развернул чертеж еще раз и подумал: «Не может такого быть, что он не будет работать!» И он сам собрал этот механизм, после чего стал самым богатым среди производителей тракторов. Сегодня Северная и Южная Америка работают на тракторах, комбайнах, бульдозерах, косилках, плугах фирмы «KRAUSE». А раньше этот человек был простым трактористом. Изменения пришли в его жизнь после того, как ему в голову пришла всего лишь одна идея. И с тех пор он начал служить своим изобретением примерно одному миллиарду людей.

Четвертая составляющая успеха – это действие.

Любая идея, которая не осуществилась в течение трех дней, умирает. Если ты, получив с неба идею, ничего не предпринял в течение трех дней, ты больше никогда не начнешь ею заниматься. Многие люди приходили ко мне за консультацией, и когда я велел им начинать чем-то заниматься, ничего не предпринимали, и, следовательно, терпели поражение.

Если тебе в голову пришла идея что-то делать – делай. Бог не благословляет пустое место. Женщина, вдова священнослужителя, пришла к Елисею: «Мой муж умер и оставил после себя большие долги. Теперь их требуют с меня и моих сыновей. Что мне делать?» Елисей спросил ее: «Что у тебя есть?» — «У меня есть сосуд с елеем». И Елисей велел ей: «Набери пустых сосудов у соседей и друзей. И пока у тебя будут пустые сосуды, масло будет течь». Точно так же и с финансами. Если у тебя нет никакого сосуда, куда они могли бы попасть: ни бизнеса, ни служения, ни работы, никакой идеи – то куда Богу направлять финансы? Найди пустой сосуд и подставь его Богу, чтобы Бог наполнил. Сосуд – это конкретные действия в направлении конкретной идеи. Я знал людей, которые выдавали миллионы идей. Они так красиво их излагали, что должны были стать миллиардерами. Но прошли годы, а они такие же нищие, как и были.

Пятая составляющая успеха – это правильное отношение к делу.

Один из самых богатых людей Индии – Ратан Тата – сконструировал и выпустил самый дешевый в мире автомобиль. Эта машина – Tata Nano, сошедшая с конвейера, стоит $2500. Только в ней нет вентиляции салона, резиновых уплотнителей дверей и даже багажника. Чем Tata Nano отличается от Mersedes? Они отличаются мелочами. В Mersedes, например, есть такие приятные мелочи, как гидроусилитель, подогрев сидений, кондиционер, большая скорость. Мелочи. Но приятно. И поэтому Mersedes стоит намного дороже, чем Tata Nano.

Неправильное отношение к любому делу выражается, как правило, в каких-то мелочах. А соблюдение мелочей говорит о нашем серьезном отношении к работе, к служению, к бизнесу. Можно привести пример двух разных фирм, которые делают мебель. Но у одних мебель покупают все, а у других – только случайные клиенты. Одни из них учтут каждую мелочь, и даже вложат больше средств, но сделают свою мебель лучше и удобнее. А вторые сэкономят на мелочах. Одни из них при установке мебели подметут мусор и вымоют пол, а потом только позовут хозяев принимать работу. А вторые после своей работы оставят кучу хлама. Это мелочи, но клиенты обязательно это заметят. И в следующий раз сделают заказ у тех, кто имеет серьезное отношение к своему делу.

Чем бы я ни занимался, если я отношусь к своему делу небрежно, не обращая внимания на мелочи, то у меня – Tata Nano, а не Mersedes. А ведь Бог во всем, что делает, придерживается другого принципа. Он был серьезным в Своем творении. Он посмотрел на свет, и увидел, что свет – весьма хорош. А потом Он все-таки нашел тьму и отделил свет от тьмы.

Первое, к чему мы должны иметь серьезное отношение, чтобы иметь успех во всех сферах жизни – это дом Божий и Царство Божье. Я всегда очень серьезно отношусь к такому священнодействию, как десятина. И я постоянно проверяю себя, готов ли я пожертвовать ту или иную сумму, регулярно увеличивая свои пожертвования для Бога. Иногда предательский голос шепчет мне: «Тебе что, больше всех надо? А семья? А ты сам? Поживи для себя!» Но мое сердце всегда горит, чтобы сеять в Царство Божье и распространять его пределы!

Реклама

Как не испортить второй брак Июнь 2, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )

 

24.04.2009

ОБ ЭТОМ

  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

 

PSYCHOLOGIES №38,
2009

Бог и свидания или как держать своего коня в стойле! Апрель 18, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Библейские уроки-Bible lessons, Библия говорит - Bible Speaks, Брощюры, Новости - News, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Цитаты Великих - Great Quotes, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

1874341Ни для кого не секрет, что если вы делаете Бога центром ваших отношений, они, таким образом, будут чище и благополучнее. Мы часто стремимся проводить с девушкой (парнем)  много времени. Мы ходим в парк, в кино, к друзьям, проводим время наедине. Но никогда не назначаем свидание для того, чтобы вместе молиться и изучать Библию. И это ужасно плохо и приносит минус нам, как Христианам, потому что мы должны быть «светом миру».  «Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела, и прославляли Отца вашего небесного»  (Матфея 5:14,16) Некоторые говорят, что хотели бы изменить своего партнера, просят церковь молиться о них, но сами являются плохим примером живя в нечистоте и греховных добрачных отношениях.  Библия говорит об этом: «может ли слепой водить слепого? Не оба ли упадут в яму?» (Луки 6:39)  Как ваш друг будет знать, что такое Христианство, если вы не являете ему пример? Почему молодые люди не стесняются жить половой жизнью до брака, а стесняются молиться и изучать библию со своим партнером. Потому что живут не по заповедям Божьим, а по принципам мира сего. (Рим. 12:1-2) Как часто девчонки и ребята делают своих партнеров идолами, когда постоянно находятся с ними и постоянно думают о них, позволяя мыслям контролировать свой разум. Это ведет к нездоровым отношениям, которые обычно длятся не долго. У меня есть друзья, которые вместо того, чтобы идти в церковь,  идут на встречу с парнем или девчонкой. Вот почему в церкви сегодня так много девчонок, которые беременеют до брака. Вот почему многие не счастливы в браке, потому, что женятся или выходят замуж не по любви, а потому что девушка ждет ребенка или потому что девушка подошла к возрасту, когда по ее мнению уже поздно думать о браке. Вот почему сегодня для молодого человека жить с одинокой девушкой в доме вне брака, не является чем-то страшным. Такого конечно не должно быть!  «Юношеских, нечестивых желаний убегай, а держись праведности, веры, любви, мира со всеми призывающими Господа от чистого сердца».  (2 Тимофею 2:22)  Мы должны помнить, что слова: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же  и прелюбодеев судит Бог»  (Евреям 13:4), касаются не только тех, кто вступил в брак, но также и тех, кто встречается. Чтобы брак был честен и ложе непорочно, для этого нужно целомудренно и чисто вести себя до брака.

Полный текст брощюры можно СКАЧАТЬ ЗДЕСЬ