jump to navigation

Как не испортить второй брак 2 июня, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )

 

24.04.2009

ОБ ЭТОМ

  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

 

PSYCHOLOGIES №38,
2009

GOD HATES DIVORCE (Ml 2:16) — articles from Silvio Caddeo 30 мая, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Библейские уроки-Bible lessons, Библия говорит - Bible Speaks, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Цитаты Великих - Great Quotes, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , ,
add a comment

The divorce and the leadership in the Church

Divorce is often associated with egoism, egocentrism, instability, lies and other sins, but because of the Israelites had hard hearts, the Lord permitted them to divorce (De 24:1. Mt 19:8). However, divorce was not part of the original plan of God (Ge 1:27; 2 :24. Mt 19:4-6) and should not be justified or welcomed among Christians.  

 In order to have a correct vision of the whole Divine Revelation, we have to underline that already before the coming of Jesus, the prophet Malachi had strongly spoken against divorce, cheating, violence and religious hypocrisy, “You ask, Why? It is because the Lord is acting as the witness between you and the wife of your youth, because you have broken faith with her, though she is you partner, the wife of your marriage covenant. Has not the Lord made them one? In flesh and spirit they are his. And why one? Because he was seeking godly offspring. So guard yourself in your spirit, and do not be unfaithful to the wife of your youth. I hate divorce, says the Lord God of Israel, and I hate a man’s covering himself with violence as well as with his garment, says the Lord Almighty. So guard yourself in your spirit, and do not be unfaithful” (Ml 2:14-16).    To understand the subject properly and not to be confused by the numerous human theories, we have always to remember that God hates divorce.

MATTHEW 5:31-32

Against divorce, Jesus spoke this way, «It has been said, Anyone who divorce his wife must give her a certificate of divorce. But I tell you that anyone who divorces his wife, except for immorality, causes her to become an adulteress, and anyone who marries the divorced woman commits adultery” (Mt 5:31-32).

The question that we should ask is: Why the one who repudiate his wife that has not been unfaithful causes her to become adulteress? If she has been faithful, how could she become adulteress? Could she become adulteress just because she has been repudiated by her husband?          

The answer for that enigma comes from Paul, “By example, according to the law, a married woman is bound to her husband as long as he is alive, but if her husband dies, she is released from the law of marriage. So then, if she married another man while her husband is still alive, she is called an adulteress. But if her husband dies, she is released from that law and is not an adulteress, even though she marries another man” (Ro 7:2-3).

 Paul repeats about the same concept, “A woman is bound to her husband as long as he lives. But if her husband dies, she is free to marry anyone she wishes, but he must belong to the Lord. In my judgement, she is happier if she stays as she is – and I think that I too have the Spirit of God”

(1 Co 7:39-40).

 We have to remember that then, the woman did not have the right of ownership; she had always to depend from someone, from her father or from her husband. It was like that even in Québec about 50 years ago, when the woman did not have the authority to the ownership and to sign a check. At that time, to work outside of the house for a woman was considered an immorality. For that reason, to survive, for a repudiated woman it was necessary to remarry or to become a servant, where she was often raped by the master of the house. 

GOD HATES DIVORCE -full version of article

Почему люди уходят из служения? 27 мая, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , ,
1 comment so far

Сегодня я бы хотел представить вашему вниманию, небольшой очерк, который написала одна их моих студенток в Одесском колледже, Скорик Юлия. Этот очерк является частью задания для тестирования. Я попросил студентов выбрать из всех тем, которые мы затрагивали на лекциях один вопрос, по которому, они бы хотели написать свои соображения. Мне понравилось в моих студентах то, что они смело высказывают свое мнение и помогают мне на уроках, участвуя в дискусиях, и давая собственные комментарии на темам обсуждаемым на уроках. Юлия, осветила вопрос, который очень важен в жизни церкви, он затрагивает, не только служителей церкви, как некоей священической касты, но говорит о жизни каждого христианина, ведь каждый из нас, призван служить Богу, своим даром. Но к сожалению, не многие начинают активное служение, а те кто начал, к большому сожалению, через время по разным причинам розачаровуются и перестают активно служить. Почему происходит так, как раз и рассмотрела в своей статье Юлия.

Почему люди уходят из служения?

Каждый член церкви, должен найти свое место в жизни церкви, чтобы она могла развиваться работая на Ниве Божьей. Служа Богу, мы служим друг другу. Так почему же люди уходят из служения? На это могут повлиять различные жизненые факторы  самого человека. Прежде всего, это могут быть проблемы личного характера или проблемы духовные, а так же в семье или на работе.

Служение -это труд, за который  берется человек . Эта работа может быть не всегда такой, как ему хотелось изначально, что то может не получаться и это снизит желание продолжать, служить в этой сфере. Человек может столкнуться с трудностями. В любом случае, каждый вид деятельности -это лучше чем бездействие. Как любой труд, эта работа подразумевает то, что она совершается для кого то. Тоесть, в этом служении кто то нуждается, а если не так, то служащий вполне может от него отказаться. Человек служит Богу, но он не может делать этого не служа другим. Человек берет на себя ответственность, работать над собой, чтобы познавать себя, познавать Бога, служить другим и возлюбить ближнего. Служитель подвергается очень сильным атакам дьявола, так как на нем лежит очень большая ответственность за порученое ему дело, у него должен быть человек, который поддержит его всегда в трудные минуты, как духовно, так и физически. Служитель это прежде всего человек, а у каждого человека есть свои эмоции и чувства, он нуждается в похвале и поддержке. Он всегда очень ответственно подходит к своему труду и это должно достойно вознаграждаться, хотябы словами похвалы не говоря уже о том, что его должны молитвенно поддерживать близкие ему люди, родные или друзья. Многие могут оценить труд, но так и не сказать об этом лично служителю. Мы должны помогать друг другу достичь небес.Мы служим Богу в лице наших братьев и сестер.Подсказывая и советуя как можно сделать лучше, мы тоже оказываем поддержку. Служителя, это команда работников на Ниве Божьей, которые должны стоять плечом к плечу за прорыв Евангелия. Для дьвола не должно остаться не одного слабого места для атаки, служитель должен быть защищен со всех сторон молитвами и поддержкой. Еще оди из факторов, это психологическое воздействие окружающих. Есть люди, которые не правильно выражают свои эмоции, чаще всего, когда так происходит, чтобы не попасть в неловкое положение люди начинают лицемерить, делая вид, что им нравится работа того или иного человека. Так же может поступать неправильная или ложная информация, которая препятствует служителю продвигаться и своем служении. Как и в мире, так и в церкви есть недоброжелатели, люди которые по личным мотивам могут помешать человеку в начале его служения, препятствуя ему служить. Служитель может потерять ту искру которая когда то в нем была.

 

Скорик Юлия, родилась в Кировограде 25.12.1987 года. с 1994 года начала вместе с мамой посещать церковь «Живая Надежда» В 2005 году переехала в Одессу, а в 2007 приняла водное крщение и начала служить Богу. Она работает с детьми в церкви движения «Евреи за Иисуса» и поет в прославлении церкви. В будущем с божьей помощью, мечтает организовать молодежную музыкальную группу. Учится играть на гитаре, пишит стихи. В этом году она получает степень бакалавра гуманитарных наук в Одесском международном христианском колледже.