jump to navigation

4 14 Window It’s Time to Wake Up 16 сентября, 2011

Posted by Alyosha Kolodiy in Blogs, Актуальная проблема -problem of today, Новости - News, Трибуна братства - The brotherhood tribune, eMagazines.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Relationships and Marriage».Do theу realy work these days?» 26 июля, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Библейские уроки-Bible lessons, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Цитаты Великих - Great Quotes, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
10 комментариев

Herbert Mtowo

Marriage and Seasons 26/07/09

A couple of hours prior to writing this article I was talking to a lawyer close friend of mine to be. She said,”Herbert,I am sacred to getting married in case I get the wrong person in my life.”I said to her that’s not the solution, maybe because of what she sees and hears in the corridors and courtrooms, whereby she sees people who once said until death do us apart, brutally killing and wounding each other beyond imagination. What she sees and is experiencing miles from my beloved country Namibia, seems like we are just having the same nightmares and experiences. Though she is thousands of miles away in Zamibia,her fears are what have griped everybody on planet earth. Whether to marry or not to marry.Annita my good friend in Zambia has the same fears like you and me are going through in other countries and continents. I said to my good friend Annita,”Me and you have a greater responsibility shouldered upon us, to correct the wrongs and make this generation hope in marriage again. I personally tend to think and conclude our mind set is the problem, I still stand to be corrected on this one. Marriage is a give and take life commitment. But most people get into marriage for the wrong motives, to have someone make them happy, to be loved when they can’t give back the love. It`s not just a you taking out, but what are you prepared to give to see your relationship last a lifetime? Am pulling no punches here, we don’t have any excuse to have mediocre relationships and marriages. We can best understand marriage by understanding the seasons that we have in life, and prepare accordingly for each season as it comes. We must prepare ourselves for all the seasons in life as much as we prepare for all the seasons in marriage. Let’s talk about the four seasons of marriage: Spring, Summer, Autumn and Winter. Usually we think of marriage as a relationship with our partner but it can also be the state of marriage solely within us called «the inner marriage.» The inner marriage is an intimate relationship with our self. We need a strong inner marriage of love, appreciation, understanding and respect for our self in order to experience the serenity, joy, and connection attainable in an outer marriage. Spring of Marriage is when matrimony begins. We are often young and overflowing with boundless excitement, optimism and desire. We start this first phase believing — unconsciously — that our partner is here to save our life and fulfill every expectation we ever dreamed possible. We are full of projections. In this early stage of development we rarely see the essence of the man or woman before us because we are so blinded by the light of the mythological god or goddess who blocks our view. We take our wedding vows, «Please heal me of every pain and love me forever.» Well, we didn’t say that but that’s what most of us thought. It’s a young and hopeful dream. We are in love and often madly so. Summer of Marriage is when we often bring children into the world. These precious little ones fill our lives with love, fun, pressure and (ugh!) adult responsibility. As the children grow, husbands and wives may argue that the spouse is not who we thought they were! We may even wonder if we are who we thought we were. Enter the mid-life crisis. It can be a stressful time of struggle. Later in this phase of the marriage cycle children will fly away from the carefully constructed family nest and into their brand new lives, just as their mother and father did. Husbands and wives now begin to surrender and let them go, albeit a little sadly. It’s an emotionally healthy and necessary choice. «Sunrise, sunset, swiftly flow the days» go the words from Fiddler on the Roof. No wonder that song makes so many couples cry. Then we look around. It’s so quiet. The voice of Spirit whispers, «Something needs to change.» We think the something is our mate. «If only he…, if only she …,» Eventually we recognize it is not our mate but we who must change. We begin to understand that the inner marriage is of monumental importance. We commit to know yourself again. This commitment provides immediate insurance not just for us but for our couple relationship. It feels good. Understanding this inner marriage also makes boundaries clear, «I stop here and you start here.» Sometimes people are fearful that introspection might separate them. It could, but at least it’s honest. When we work to connect the inner marriage with our outer marriage we begin to appreciate the real glory in our spouse. We also begin to see the first authentic wrinkles of responsibility for our own life, too, and we begin to grow up. Of course, sometimes it doesn’t all work out and couples do separate permanently. But if that should occur at least each party has the satisfaction of knowing who he or she is and can apply it non-defensively for the good of the children and grandchildren involved. Not every relationship was made in heaven. Autumn of Marriage is all about transition and change. We watch our children raising their children. We graciously step back and let them live their own lives. We give them space when they need it. We throw our arms around the joy our grandchildren bring and pitch in whenever we can help. Watching our families grow is so full of wonder we want everyone to stop growing! But respecting time’s natural rhythm — especially when feeling astonished — helps us move right along with the changing tides as we consider what we want to do with our life now. Some want the pleasure of work, some the pleasure of play, and some want a combination. Being open to every new idea will see us through. That is key, keep it fresh. Winter of Marriage is when we enter into the final season of marriage with another or with ourselves alone for death or choice or fate may have put us there. So we pray for everyone’s good health. We are reflective and thoughtful. We live in our souls more. We recognize and give thanks for all the important moments in our life and for those we’ve met along the way who have helped us to transform, evolve and grow. We look forward to any final gifts of grace this season will provide. We reach for our partner’s hand or put our hand over our heart to touch the symbolic hand of our inner partner. At what season is your relationship or marriage, and what you going to do during this season? Prepare for them seasons before they come. Regards, Herbert Mtowo “ Start feeding opportunities and starve problems in your relationship……”

Взаємовідносини між людьми 6 июня, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

От редактора: Сегодня представляю вам очерк еще одной выпускницы Международного христианского коллегиума г. Одессы Четвериковой Ангелины. Тема, которую она освещает, сегодня одна из самых обсуждаемых тем в обществе. Люди, пытаются найти пути усовершенствования и сближения в отношениях. Это хорошее начало для того, чтобы наступили позитивные перемены в обществе в этой сфере. И церковь на мой взгляд, должна быть катализатором реформ в человеческих отношениях, потому, что именно ей Господь показал пример в Иисусе Христе.

Судя по тому, что большая частьчитателей нашего жрунала в Украине, мы решили сделать им особый подарок и опубликовать очерки Ангелины на ее родном языке -украинском. Надеюсь, это не будет большой проблемой для русскоговорящей части наших читателей. В любом случае, если вы встретитесь с проблемами в понимании текста, пожалуйста напишите нам и мы с удовольствием сделаем перевод для вас.

Взаємовідносини людини з людиною

Банальними фразами :»в сучасному світі» або «а в ті часи», вже нікого не здивуєш. Як історик впевнено стверджую що, взаємовідносини між людьми були однаковими в різні часи, змінювались лише принципи та стандарти стосовно того, якими вони мають бути.

В старому заповіті на різних етапах історії існувало різне світосприйняття, але Ісус та Новий Заповіт дають, або удосконалюють принципи та мотивації стосунків, які раз і назавжди для всих одні.

Нагорна проповідь є наглядним тому свідченням. (МФ. 5) На мою думку, самовиховання є однією з важливих справ людини. Обравши пріорітети, життєві  чи духовні цінності, являти іх, своєю діяльністю проявляючи в житті. Необхідно мати тактовність, щоб не надокучати людині. Але перш за все любов. До кожного вона проявляється по різному. Біблія чітко визначає , що таке любов і як її,  та до кого застосовувати. Маючи це почуття, людина зрозуміє справжню цінність людських відносин, спілкування та взаємопідтримки. Адже одне и воно не чорно-біле, а кольорове.

Вважаю, що для християнина перш за все треба визначити яку цінність в його житті займають ці відносини. Якщо християнин вірний (справжній), то прагнучи до Бога, він виконуватиме всі його заповіді і без любові жити не зможе. Любов та молитва завжди найкращі помічники в удосконалені розуміння та практикування відносин. З плином якогось часу, людина яка тобі капостила, бачачи прощення -змінеться. Знаю це з власного досвіду.

«Людина є не россудлива, нелогічна, егоцентрічна. Це не має значення -люби ії. Як що ти робитимеш добро ти будеш звинувачений в егоїстичних намірах. Це не має значення -роби добро. Якщо ти будеш здійснювати свої мрії, ти знайдеш фальшивих друзів і справжніх ворогів. Це не має значення -продовжуй здійснювати мрії. Добро яке ти робиш, буде забуте завтра. Це не має значення -роби добро. Чесність і щирість зроблять тебе вразливим . Це не має значення -будь чесним и щірим. все, що ти будував роками, може бути зруйноване за секунду. Це не має значення -будуй. Якщо ти будеш допомогати людям, вони відкинуть це. Це не має значення -допомогай їм. Віддай світу все найкраще і світ вдарить тебе. Це не має значення -віддай все найкраще. » Мати Тереза из Калькути.

Про автора: Четверикова Ангеліна, народилась в Одессі в 1988 році. Є віпускницею Міжнародного християнського колегіуму в м. Одессі.  У 2001 р. жила та навчалась у Києві у спортивному училищі. Досі займається фехтуванням але захоплюється спортом взагалі. Навчається на історичному факультеті ОНУ ім. І.І. Мечникова, хоче бути біблійним археологом.

Как не испортить второй брак 2 июня, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
4 комментария

От редактора: За последние пару недель у меня состоялось около десяти встреч, на которых  мои друзья и знакомые консультировались со мной по вопросам семейных отношений. Три  из них, это были беседы о проблемах второго брака. Сразу хочу отметить, что за последние два года, тема семьи -это тема номер один на повестке дня в церкви. Я, за это время тоже переживал определенные периоды переоценки своих жизненных позиций в этом вопросе, а так же проходил, через горнило испытаний и искушений связаных с семейными отношениями . Должен отметить, что несмотря на мои ошибки и определенные сложности в отношениях с супругой и детьми, мне очень помогало и продолжает помогать то, что Богом у меня было сформировано «золотое правило» семейных отношений, которое звучит так:»Развод это не выход, а уход от проблем.» А по закону вселенной, если ты уклоняешься или уходишь от проблемы на одном круге жизненной спирали, то позже, эта проблема всеравно будет встречаться тебе и оказывать серьезное влияние на твою жизнь. Замечено и не только мной, что те, кто увидел решение проблемы в разводе, во второй и последующие разы, сталкиваются с теми же трудностями, от которых они хотели уйти выходя из первого брака.  Только теперь, они еще более обострены, новыми и старыми внутренными и внешними факторами личности. Имея опыт работы с людьми на протяжении уже более 15 лет, а так же сохраняя семейные отношения на протяжении 12 лет, осмелюсь порекомендовать всем, кто столкнулся со стеною разного рода семейных проблем, не обращать свои взоры на развод. Так как за кажущейся простотой данного решения кроются очень серьезные проблемы личного характера, отношений с близкими людьми и самое главное отношений с Богом Отцом. » Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів, … Тому свого духа пильнуйте, і не зраджуйте! (Мал.2:16)

P.S. Этой статьей из журнала «PSYCHOLOGIES» №38, 2009 я начинаю в ‘UltimateDreamer’ Journal серию публикаций о семейных отношениях. Начинаю именно с этой темы, так как это смый свежий вопрос, который я обсуждал с моим другом.  Мне бы хотелось, слышать от вас ваши отклики, а так же интересующие или волнующие вас вопросы.

Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем  у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее… Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев*. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?
Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению  юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются  с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», – утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него, – признается 42-летняя Марина. – А мне трудно вычеркнуть людей, которые так много для меня значили».
Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, – отмечает сексолог Сергей Агарков. – Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе». Призраки прошлого – бывшие мужья и жены – нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга,  думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Основные идеи

  • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
  • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
  • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения… уважая свое личное пространство.

Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чуткость,  дипломатичность.
«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», – объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того,  представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнеры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа. «Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста,  – говорит Елена Лопухина, – однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.
Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику. «Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения!) очень часто не выполняется, – сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire). – Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся». 
«После развода стоит дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать свои ошибки, – соглашается Станислав Раевский. – В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя
«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, – рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже (Robert Neuburger). – Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов
«Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, –  продолжает Робер Небюрже. – Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих
Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»
Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен иметь доступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партнеры придают своему союзу.
Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было». Ее второй муж – противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. «Но ее цель – сохранить союз, а первое правило – оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад». Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

* Опрос проведен  Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004  году.

Обойдемся без штампа?

Сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью*. Но регистрируют повторный союз все реже.

Более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком**. «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, – комментирует социолог Александр Синельников. –  Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак».  «Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», – утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым – хотя бы в символическом смысле –  мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака – 23 года; сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

* По данным  Института сравнительных  социальных исследований (ЦЕССИ).
** Здесь и далее результаты опросов фонда «Общественное мнение» (
www.fom.ru )




  • Гельмут Фигдор «Беды разводов и пути их преодоления» МПСИ, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!» Когито-Центр, 2007.
  • Робин Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.



объективно об эмо :):( 28 мая, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, PSYCHOLOGIE-ПСИХОЛОГИЯ.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
2 комментария

На форуме церкви, меня попросили написать статью о молодежной субкультуре ЭМО. К сожалению я не располагал полной информацией по этой теме, а только обращал внимание на отдельные детали связаные с этим молодежным течением. Поэтому обратился к поиску в глобальной сети. И нашел целый ряд статей по данному вопросу. Читая их я увидел, что мнения людей по этому вопросу настолько разнятся, насколько  разнятся и сами представители этой субкультуры. От ярко выраженых представителей с суицидальными наклонностями, до тех, кто любит жизнь и несмотря на свой эмоциональный настрой играет активную позитивную роль в обществе. Я выбрал статью, которая на мой взляд более ли менее объективно отражает историю и суть этого движения.

Мне интересно провести некоторые параллели рассматривая это движение. Но я специально не описываю их в этой статье, а хочу побудить вас отметить их для себя самим. Есть характерные черты, в чем представители этого течения похожи на христианскую молодежь, в чем эмо выражают свою позицию, более арко и ясно, а так же вещи, которые в корне отличаются от того, что исповедуют христиане. Конечно я буду рад, если вы запишите проведенные вами параллели в коментариях к этой статье.

 «Несомненно, все мы замечали на улицах своих городов черноволосых мальчиков и девочек, со скошенной на бок чёлкой, одетых в чёрно-розовую одежду, с сумкой через плечо, увешенной значками. Думаю, все уже знают, что это так называемые эмо. Эта статью МирСоветов посвятил рассказу о том, кто же такие эмо на самом деле и как можно стать одним из них?

Суть эмо

Немного истории. В 80-х годах 20 века в Америке возникло музыкальное направление emocore. Это направление одно из ответвлений тяжёлого рока. Изначально эмо – это музыка, потом уже появился сам стиль эмо. Первые эмо, называемые тру-эмо, существующие и по сей день, вегетарианцы, не пьют алкоголь, не курят сигареты, не принимают наркотики. Они одеваются в клетчатое, придерживаются старого стиля в одежде. Слушают музыку только на виниловых пластинках или кассетных проигрывателях.
Музыку эмо предпочитают, как не сложно догадаться, эмоционально окрашенную, с резкими переходами к высоким нотам, тексты песен эмо-групп обычно несут глубокий смысл, стараясь «задеть за живое». Это в основном слезливые баллады о любви, боли и смерти.
Участники эмо-групп сами пишут песни и музыку, так же эмо пишут стихи, любят фотографировать – это ещё один способ для них выплеснуть свои эмоции, чувства и переживания. Эмо делают себе пирсинг, пытаясь этим показать, что они не боятся ни боли, ни смерти. В основном эмо бисексуальны.
Большинство эмо, которых мы видим каждый день, это простое подражание, вызванное веянием моды. В обществе принято думать, что эмо только и могут, что плакать. На самом деле настоящий эмо – это человек, не стесняющийся показывать свои как отрицательные, так и положительные эмоции на людях. Им всё равно, что люди подумают о них, они с лёгкостью выплёскивают свои эмоции и не боятся осуждения. По убеждению МирСоветов, совсем не обязательно как-то по-особому одеваться, чтобы быть эмо, эмо можно быть и внутри. Можно, конечно, увешаться значками, покрасить волосы в чёрный цвет и одеваться в чёрно-розовый, но это ещё не значит, что ты эмо. Благодаря таким псевдо-эмо люди теперь воспринимают эмо как просто стиль одежды, забывая, что эмо – это, прежде всего, внутреннее состояние. Из-за псевдо-эмо направление эмо теперь воспринимается не как субкультура, а как очередная мода. Как свойственно любой моде, мода на эмо-стиль тоже пройдёт. Останутся только настоящие эмо, не пытающиеся подражать никому, имеющие собственный взгляд на мир и на то, какими нужно быть, как нужно вести себя в этом мире.

Быть или не быть эмо?

С одной стороны быть эмо полезно. Люди, не копящие в себе эмоции, а выплёскивающие их, плачущие, когда им плохо, смеющиеся, когда им весело, дольше живут. Это научно доказанный факт. Многие люди любят открытость и поэтому поддержат вас, и будут получать истинное удовольствие от общения с вами. Многие устали ото лжи в отношениях, от многочисленных масок окружающих так, что общение с вами может стать для них хорошим подарком, возможностью открыться и довериться, может быть, первый раз в жизни кому-то довериться.
С другой стороны, нужно быть смелым человеком, не боящимся мнения общества, ведь далеко не все представители общества воспримут вас, такими, какие вы есть на самом деле со всеми вашими эмоциями и переживаниями. Так как все мы живём в социуме и напрямую зависим от межличностных отношений, то непринятие нас как личностей будет тяжким ударом. Если вы заранее знаете, что у вас есть близкие люди, которые не примут вас в вашем новом амплуа, то МирСоветов не советует рисковать отношениями с ними. Конечно, можно попытаться переубедить их, ведь если они дорожат вами, так же как вы ими, они должны вас принять такими, какие вы есть. Они должны свыкнуться с тем фактом, что люди рано или поздно меняются, люди развиваются, некоторые деградируют, но уж точно никто не стоит на месте и никто не может всю жизнь оставаться на какой-то определённой точке своего внутреннего и внешнего развития.

Если вы решили стать эмо

Во-первых: внутренний мир и поведение. Не бойтесь показывать свои эмоции окружающим, но вы не должны быть как открытая книга. Эмо носят чёлки на бок, чтобы часть лица была видна – эта часть символизирует их открытость миру, другая часть лица, закрытая волосами – показывает, что у них есть часть души, которая составляет их внутренний мир, не доступная посторонним глазам, и никому не дозволенно туда вторгаться. Чтобы стать одним из эмо, просто будьте открыты, не до конца, но более открытыми, чем другие люди. Большинство людей лишь приоткрывают свою душу, а ваша душа должна быть немного прикрыта, только самое важное вы не должны выплёскивать. Ваш плюс – это ваша эмоциональность и способность чувствовать острее и глубже, чем окружающие. Эмо умеют сочувствовать, не просто говоря: «Сочувствую», а понимают и могут прочувствовать боль окружающих.
Во-вторых: стиль одежды. Вы можете предпочесть как стиль тру-эмо, так и стиль новых эмо, также вы можете остаться обычным человеком, носить привычные вам вещи, привычного вам стиля. МирСоветов еще раз напоминает, что эмо – это, прежде всего, внутреннее состояние, а не ваш внешний облик, и этого внутреннего состояния достаточно, чтобы стать настоящим эмо.
Эмо – это отдельная идеология, причём безобидная, мы имеем право, как поддерживать её, так и противиться ей, но не стоит забывать, что каждый человек сам выбирает стиль своей одежды, любимую музыку и свою линию поведения и никто не вправе ущемлять человека в его правах.»

false modesty (rus) О ложной скромности… 19 мая, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Актуальная проблема -problem of today, eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
5 комментариев

Очень часто мы скромны для Христа, но не для мира. С какой легкостью мы говорим о вещах этого мира, рассказываем анекдоты, смешные истории со своей жизни, делимся интересными историями, которые произошли с нами в течении дня. Но когда нам нужно поговорить о духовных вещах и библейских принципах, мы просто не можем заставить себя открыть рот. Очень часто нас нужно заранее предупреждать о выступлении в церкви или о том, что мы будем вести поклонение в церкви или общую молитву, или выспупать с посланием из слова Божьего. Нам нужно настроиться на новую волну. Или скорее перестроиться, так как это не соответствует привычному ходу нашей жизни. Почему так? Почему нам легче говорить о тех вещах, которые не связаны с Богом и так трудно говорить и рассуждать о том, что по идее является основой нашей жизни?

Все дело в том, что многие христиане, давно превратились в неких шизофреников, тоесть людей ведущих «не свою» жизнь. Есть417036~1 жизнь в церкви и есть жизнь вне ее. И чем дальше, тем жизнь вне Церкви становится более выраженой в наших мыслях, словах, поступках. Потому что мы добровольно отдаем себя в послушание себе «настоящему», тоесть себе тому, кого мы ежедневно кормим. Если мы по складу мышления плотские, то и наша жизнь вне церкви становится все больше плотской и со временем мы приносим «настоящего» себя в церковь. В собрании мы сталкиваемся с одним, двумя людьми, не важно сколько их, их всегда меньше, они заряжены духовно и даже если мы друзья и никогда не конфликтовали, между нами происходит конфликт в духовной сфере. И понятно, что духовно заряженые люди, имеют большую силу и поэтому плотской дух чувствует себя не комфортно в этой обстановке. Иногда христиане чувствуют себя так же в церкви, как и люди пришедшие в первый раз. Духовная среда, просто давит огромным атмосферным столбом.  О чем я могу говорить, или в какой дискусии я могу участвовать если моя жизнь совсем другая.

Есть два типа христиан шизофреников. Первый -это плотские христиане. По крайней мере тут все чесно, они обычно не скрывают, что ведут двойную жизнь и охотно говорят о том, что мир оказывает на их жизнь не посредственное влияние и что они не способны ему противостоять. Второй тип, самый аморальный на мой взгляд. Так как под него подпадают те Христиане, которые ведут двойной образ жизни, но в церкви хотят показать что они «на волне» духовной жизни. Иисус таких называл лицемерами и все его проповеди и обличения, касались именно этой группы людей. Обычно те, что принадлежит к этому типу христиан шизофреников, обильно цитируют библейские стихи, говорят заучеными шаблонами, не имеют собственного мнения ни об одном духовном аспекте, очень быстро перенимают мнения более авторитетных людей, оторваны от реалий жизни христианина в мире. Самое страшное , что со временем, эти люди теряют себя. Обычно из их числа выходят религиозные фанатики и фундаменталисты.  И в этом случае уже только Иисус может исправить положение и вернуть любому человеку его сущность, через покаяние и веру в спасительную кровь Христа.

Когда я думал, о том, чтобы написать эту статью, у меня были три мотива. Во первых показать, что жизнь во Христе, есть монолит в котором есть мы и наша жизнь. Она не делится на жизнь в церкви и вне ее. Апостол Павел говорил: » Ибо для меня жизнь — Христос…»Фил.1:21; » Когда же явится Христос, жизнь ваша…»Кол.3:4.

Во вторых,  мы призваны жить для Христа, а не только ходить для него на церковные собрания и читать для него библию, а так же совершать другие религиозные обряды. Кор.5:15 «А Христос за всех умер, чтобы живущие уже не для себя жили, но для умершего за них и воскресшего.»; 

В третьих, мы умерли для этого мира, соответственно он не может иметь над нами власть. Кол.2:20 «Итак, если вы со Христом умерли для стихий мира, то для чего вы, как живущие в мире, держитесь постановлений». Его принципы и установления, больше не касаются нас. Тоесть находясь на своем работчем месте или на учебе, или в общении со своими друзьями мы способны влиять на них, но они не имею власти влиять на нас. И если вы ощущаете, что вы попали под влияние, это значит, что вы не утверждены в себе. А это утверждение приходит от Бога, когда вы строете с ним, свои уникальные, не повторимые духовные отношения. 

А вам не нужно вызывать неотложку?


О нас, о мире, о грехах- о нас, о Боге, о плодах. 10 мая, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in eMagazines, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Колодий А.

Мир, это не среда от куда христианам нужно бежать. Это среда, в которую Иисус нас послал  «СВЕТИТЬ», «СОЛИТЬ», «ПРОПОВЕДОВАТЬ», «СВИДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ», и т.д. Когда мы говорим, о том, что мир побеждает христиан, мы во первых, перелаживаем свою вину на неопределенный объект. Во вторых, мы тем самым утверждаем, что есть сила, которая похищает нас из рук Божьих. Тоесть мы, представляем Бога не способным защитить нас,от таких простых вещей,как искушения предлагаемые нам этим миром. Зачем тогда мы молимся ему: «не введи нас во искушение, и избавь нас от лукавого», если Ему это не под силу. В третьих, мы должны знать что Бог «не искушает» нас, а дьявол не принуждает нас совершать грех, он только показывает, обольщаемся мы сами.»Каждого человека искушают его же собственные желания, они увлекают и соблазняют его. Затем желание зачинает и порождает грех, а совершённый грех порождает смерть. Смотрите, любимые мои братья, чтобы вам не оказаться обманутыми.»(Иак.1:14-16)

 Правда в том, что Бог бессилен там, где Его не приглашают. Он не помогает тому, кто не просит. И похищают у него тех, кто желает быть похищеным, тоесть того, кто сам принимает решение флиртовать с тем, что предлагает нам другой «господин». Зрелый человек берет ответственность за свои поступки, а не зрелый сваливает все на этот «темный», «греховный» мир. » Ведь каждый, кто делает зло, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обнаружились его дела.  Но кто живет по истине, тот, наоборот, идет к свету, чтобы было ясно видно, что его дела совершены в Боге.» (Иоан.3:20,21)

Христиане сегодня, находят оправдания себе, еще изощреннее,  чем это делали Адам и Ева в Эдемском саду. Они сваливали друг на друга, потом на Бога, потом на дьявола, виноваты были все, кроме их самих, а тут у нас появился такой термин как «мир». Так ведь тяжелее найти виновного в тех грехах, которые мы совершаем сами, но не хотим признаться себе в этом. Что такое или кто такой этот мир? Вот и представляем мы людям мир, как какое то дикое чудовище, которое съедает всех, кто стал на путь истины, от молодого христианина, до утвержденного. Иисус говорил, о том что, если человек не принимает Его Слово, то это вина этого конкретного человека. Он не готов для принятия семени, или относится не серьезно к тому, что Господь сеет в него, или позволяет житейским заботам украсть ценность Слова Божьего.

«И Он о многом говорил им в притчах. — Сеятель вышел сеять, — говорил Иисус. Когда он разбрасывал семена, некоторые из них упали у дороги, и их склевали птицы.  Другие упали в каменистые места, где было мало плодородной почвы. Эти семена быстро проросли, потому что почва была неглубокой.  Но когда взошло солнце, оно опалило ростки, и те засохли, так как у них не было сильных корней.  Другие семена попали в терновник, который разросся так, что заглушил ростки.  Остальные же семена упали на хорошую почву и принесли плод, одно во сто, другое в шестьдесят, третье в тридцать раз больше того, что было посеяно.  У кого есть уши, пусть слышит. Так послушайте, что значит притча о сеятеле:  к каждому, кто слышит весть о Царстве и не понимает ее, приходит дьявол и крадет то, что было посеяно в сердце. Это — семя, упавшее при дороге.  Семя, упавшее на каменистую почву, — это о человеке, который слышит слово и сразу же с радостью принимает его,  но эти семена не пускают корней, и такой человек непостоянен. Как только наступят преследования и гонения за слово, он теряет веру.  Семя, упавшее в терновник, — это о человеке, который слышит слово, но жизненные заботы и соблазн богатства заглушают его, и семя остается бесплодным.  Семя же, упавшее на хорошую почву, — это о человеке, который слышит слово и понимает его. Такой человек приносит плод, кто во сто, кто в шестьдесят, кто в тридцать раз больше посеянного» (Матф.13:3-23)

Мы должны понимать, что хорошей почвой мы будем тогда, когда не только будет слушать и понимать Слово Божье, но когда мыPICTUR~1 будем приносить незаурядный плод во 100, 60, 30 раз больше того, что Бог вкладывает в нас. Причиной того, что люди обратившись через какое то время возвращаются в мир, является то что они остаются на стадии слышания, понимания и ничего не делания. сколько бы христианин не читал библию, сколько бы он не сидел на собраниях церкви, до тех пор пока он не пойдет в мир, чтобы приносить плод, он будет постоянно терпеть поражения. И чем раньше молодой христианин откажется от разного рода церковных «памперсов» тем закаленнее и здоровее будет его духовная жизнь и личные отношения с Небесным Отцом.

Facing Your Giants by Max Lucado 16 апреля, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Библия говорит - Bible Speaks, Трибуна братства - The brotherhood tribune, Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Нажми на картинку… 28 марта, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Новости - News, Today's Devotional, Uncategorized.
Tags: , , , , , , , , ,
add a comment


5 марта, 2009

Posted by Alyosha Kolodiy in Today's Devotional.
Tags: , , , , , , , , , , , ,
add a comment

«а вы задумались: не медлите пойти и взять в наследие ту землю» (Судей 18:9)

Это были времена Судей Израилевых, и «тогда небыло царя в Израиле.»  » и в те дни колено Даново искало себе удела, где бы поселиться, потому что дотоле не выпало ему полного удела между коленами Израилевыми.» (Судей 18:1). Дети Дановы послали пять шпионов «исследовать землю» для поселения. Они взошли на гору Ефремову к дому некоего Михи. Там, они услышали голос молодого Левита, которого нанял Миха, чтобы тот был священником в доме его (ст.3-4) Они попросили молодого священника, вопросить о них Бога в том, будет ли успешным их дело.  Левит сказал:» идите с миром; пред Господом путь ваш, в который вы идете. » (ст.6) » И пошли те пять мужей, и пришли в Лаис, и увидели народ, который в нем, что он живет покойно, по обычаю Сидонян, тих и беспечен, и что не было в земле той, кто обижал бы в чем, или имел бы власть: от Сидонян они жили далеко, и ни с кем не было у них никакого дела.» (Судей 18:7). Бог, уже дал землю народу Израиля, но сейчас, через двести лет после того, как они вошли в землю под руководством Иисуса Навина, потомки Дана еще не завладели тем, что уже 200 лет принадлежало им. Потому как «стеснили Аморреи сынов Дановых в горах, ибо не давали им сходить на долину.» (Судей 1:34)  Только теперь, через двести лет, потомки Дановы осознали, что настало подходящее время унаследовать землю, отданую им Господом, два века назад и так, и не завоёваную ими сполна. (Иисуса Навина 19:40-48). Итак, пять разведчиков, возвращаются к своим братьям с ответом: «встанем и пойдем на них; мы видели землю, она весьма хороша; а вы задумались (вы собираетесь что то делать с этим?): не медлите пойти и взять в наследие ту землю;» (Судей 18:9) Далее они усиливают свое свидетельство воодушевляющее провозглашая: » когда пойдете вы, придете к народу беспечному, и земля та обширна; Бог предает ее в руки ваши; это такое место, где нет ни в чем недостатка, что получается от земли.» (Судей 18:10). И наконец, вдохновляющие слова разведчиков подуждают потомков Дана к действию.

Тем не менее, даже в наши дни, все еще остается много душ, которые еще не вошли в те места и не завладели теми вещами, которые Бог предназначил им. Несмотря на то, что они во Христе уже долгое время, они остаются за пределами границ множества благословений, которые в самом деле, уже давно принадлежат им.  А те, кто уже видел и вкусил эти духовные благословения (Ефесянам 1:3), должны воодушевлять эти души «не медлите пойти и взять в наследие ту землю». Слишком долго, эти бедные души, были обделены и жили на очень скудном духовном рационе, в то время как » все ваше» (1Коринфянам 3:21). Не позволяйте им более медлить, чтобы завоевать и унаследовать землю.